Форум » » Страх перед мамой *каминг-аут* » Ответить
Страх перед мамой *каминг-аут*
Arina: Доброго времени суток! Решила обратиться за помощью специалиста, так как стало всё труднее "сортировать" советы друзей, знакомых, коллег по работе, а так же моей девушки. Мне 25 лет. Всю жизнь была зависима от родителей и по сей день живу с ними. Уже год, как работаю и финансово не завишу от родителей, но в связи с финансовыми проблемы моей девушки - съехаться вместе, мы пока что не можем. Моя проблема в том, что я не могу решиться на каминг-аут. То, что я живу вместе с родителями, усложняет оставаться "чистенькой" и неизменно врать. В принципе, мне ничего кроме этого и не остаётся, но дошла уже до того, что стала избегать общения с мамой, времяпровождения наедине и постоянно нахожусь в состоянии "на иголках", с очередной заготовкой новой порции лжи, НА СЛУЧАЙ... если спросит!... Первое время я категорически исключала каминг-аут, но теперь частично пришла к выводу, что другого выбора нет, иначе просто съеду с катушек. Все друзья, как сговорившись, не задумываясь советуют: "Всё равно когда-то прийдётся! Всё тайное становится явным". Коллега на работе (а живу я в Германии), вырос с другим менталитетом, нежели "наши" предки и вовсе не видит в этом проблему, считая это признанием а-ля "Мама, я курю! Я взрослая и теперь я в праве это решать". Девушка и вовсе считает, что я утрирую всю ситуацию, так как она маме призналась уже через 2 недели. Реакция была относительно спокойной и она (моя девушка) считает, что моя мама тоже обязательно поймёт. Меня вот что беспокоит. В случае признания, боюсь стать "изгоем", а так как живём под одной крышой, мне придётся выдерживать весь моральный напор и психологическое давление моей мамы (она это очень хорошо умеет). С другой стороны, не вижу смысла далее врать, так как хочу сначала хотя бы признаться, а через какое-то время, подготовить маму к тому, что я хочу съехаться со своей девушкой. Дело в том, что моя мама панически боится меня "потерять". Она всю сознательную жизнь, твердит, как она будет страдать, когда я выйду замуж, как она будет мучиться без своей любимой квартиры/cоседей и т.д. и без единственной дочери, которая всё жизнь под её "крылом" и которая полностью под её контролем. В случае каминг-аута, я не только нарушаю её идеал дочери (муж - семья - дети - внуки), но ещё и покидаю "мамино гнёздышко" и совсем не "во благо"... то есть не ради стандартной гетеросексуальной семьи. У моей мамы очень слабое психическое и физическое здоровье и она уже не раз сидела на анти-депрессантах и страдала нервными срывами. Учитывая, что с моим папой они уже лет 15 живут как "соседи", поддержки у неё не будет и единственное, чего я боюсь - это маминого срыва, а так же шантажа с её стороны, касаемо её здоровья. Ой.... ну и отписалась :-) Хотелось бы услышать от вас совета, каким образом мне совершить каминг-аут и что учесть, отталкиваясь от, мною, выше описанного.
Ответов - 22
-=Jazz=-: Привет! Вы хотите дискуссию или консультацию психолога?
Arina: Вначале - консультацию психолога. Позже не исключаю и дискуссию.
Marga: Arina здравствуйте. как вы думаете, а как отнесется к вашему камин-ауту ваш отец?
begemot: прошу прощения, немножко вклинюсь) Arina может, Вам будет интересно почитать еще вот это: Coming-out перед родителями
Arina: Marga пишет: как вы думаете, а как отнесется к вашему камин-ауту ваш отец? Ну, так как мама уже догадывается, думаю совсем шоком это для неё не будет и тем не менее.... Боюсь, что начнёт настраивать меня против моей девушки. Реакцию папы представляю наиболее спокойной...
Arina: begemot Спасибо за статью! Обязательно почитаю!
Marga: Arina значит один союзник в вашем доме уже есть. в принципе, вам на руку страх вашей матери потерять вас. Сообщая, что вы лесбиянка, вы исключаете один из ее страхов - замужество, и как бы "навсегда остаетесь при ней". этим можно манипулировать на первых порах. при любой реакции матери вы остаетесь в виграше - либо вас примут "как есть", либо дадут свободу...
Arina: Вчера я созналась маме... Не планировала, просто так вышло, так как была очень уставшей, чтобы придумывать историю о " тайном поклоннике", в то время, как мне домой пришли живые красные розы, от моей девушки Сказала, что это знаки внимания, признание в любви и дальше пошло само собой... Первый вопрос мамы был: "А дети"? Я её успокоила, сказав, что их мы в обязательном порядке планируем. На что тут же последовал ответ: "И они с ВАМИ будут жить"? То есть мы для неё "ненормальные" и с такими нельзя оставлять детей наедине... Далее пошли вопросы как это началось и почему, но тем не менее, к моему БОЛЬШОМУ УДИВЛЕНИЮ, она очень спокойно разговаривала и совершенно не нервничала. Когда я сказала, что мама моей девушки знает и смирилась, она сказала, что это не самая приятная новость, но наверное ей тоже прийдётся. Разговор длился не более 10 минут, а потом она сказала, что ей нужно срочно в магазин. На мой вопрос: "И ты так спокойно реагируешь?", она ответила: "Я где-то внутри уже была готова к этому, так как догадывалась, но не хотела знать правды. Потом она ушла, а вечером мы как ни в чём не бывало - общались! Я конечно безумно обрадовалась такой "положительной" и спокойной реакции, но беспокоила недоконченность разговора... Я знала, что продолжение будет... Сегодня 2-ой день... только что мы вновь поговорили, и вновь минут 10, а потом мама пошла разговаривать по телефону (она сама заводит разговор, но тем не менее, сама его обрывает). Пожаловалась, что не спала всю ночь и что потеряла в какой-то степени смысл жизни. Сегодня настрой был менее дружелюбный, начала говорить, что моя девушка ей никогда не нравилась (хотя видела её не больше 2-х минут 1 раз). Начала говорить, что дети от донора - это бред! В то же время, выражала надежду, что это у меня пройдёт и возможно после рождения ребёнка у меня проявятся другие чувства. Так же... очень удивилась, когда я сказала, что буду любить ребёнка своей девушки, как своего! Я её понимаю.... где-то внутри души, она ненавидит мою девушку, которая меня "совратила" (по ей словам) и ей тем более не нужен ребёнок, который даже не от моего мужа/парня/cожителя. Ну а после опять прервала разговор.... тема по прежнему висит в воздухе.... а от того, что она её ни закончить не может, ни даже не скандалит - мне не по себе! Папе, было решено, не говорить, дабы сопьётся... Нормально ли это, что мама не хочет всё узнать? Поговорить? Расспросить? Узнать все детали? Почему она ведёт себя так спокойно и задаёт только общие вопросы?
begemot: Arina ну а как сейчас? что-то изменилось за эти дни в отношении?
Arina: begemot, мне кажется, мама не восприняла мои слова в серьёз! Общаемся как и прежде, разговариваем друг с другом, "мою" тему не затрагиваем. Учитывая то, что на второй день мама сказала, что надеется на то, что я одумаюсь, предполагаю, что мои каминг-аут был воспринят как "временное помешательство". Не знаю, стоит ли ей по чаще напоминать, что всё серьёзно или оставить всё как есть? С одной стороны, я уже не вру и ничего не скрываю, а то что мне не поверили - не моё дело!
begemot: Arina я конечно, влажу, без разрешения психолога-консультанта, но если что она меня вразумит)) вообщем, выскажусь) мне кажется, то что Ваша мама делает вид, что не воспринимает всерьез просто ее защитная реакция. думаю, Вам не стоит особо умалчивать впредь эту тему, чтобы у мамы не возникла иллюзия, что Вы пошутили или наговорили не подумав) пусть потихоньку привыкает) однако, будьте готовы, что это всего лишь первая стадия, когда она себя успокаивает тем, что это несерьезно. когда она таки поймет, что Вы не шутили, тогда ее может кидануть в разные крайности. кстати, это довольно хорошая первая реакция на каминг-аут)) например, моя мама чуть ли не истерике билась, рыдала и всячески обзывала мою девушку. но, ничего попустило)))
Arina: begemot пишет: я конечно, влажу, без разрешения психолога-консультанта, но если что она меня вразумит)) Конечно конечно! Мне в принципе никто и не пишет мне кажется, то что Ваша мама делает вид, что не воспринимает всерьез просто ее защитная реакция. begemot, Я тоже думаю, что это её реакция, но "настаивать" на правде не особо хочу, потому что мама тоже не совсем добро реагирует даже на имя моей девушки. А как "между прочим" давать ей понимать, что мы пара и ей надо с этим смириться - пока не приходит в голову
Marga: Arina прошу прощения за молчание. (у психологов компьютеры тоже иногда ломаются))))) begemot все правильно сказала - у вашей мамы одна из наиболее распространенных и безопасных реакций. ей проще не верить. но вы уже разрушили бастион неведения, теперь она не догадывается, а ЗНАЕТ. ей сложно. но это уже НЕ ВАШИ проблеммы, как бы жестоко это не звучало. конечно, не стоит с трепетом и восторгом расказывать подробности ваших свиданий, но и врать вам тоже больше нет нужды. отвечайте на ее вопросы коротко и максимально нейтрально, как будто вы в магазин ходили... она привыкнет со временем. *из личного опыта* моей маме, чтобы понять, что "блажь не пройдет" потребовалось несколько лет. зато теперь она оплот и поддержка лесбийского движения Украины
Arina: Marga пишет: конечно, не стоит с трепетом и восторгом расказывать подробности ваших свиданий, но и врать вам тоже больше нет нужды. отвечайте на ее вопросы коротко и максимально нейтрально, как будто вы в магазин ходили... она привыкнет со временем. Я так и делаю. Стараюсь практически не говорить на эту тему. Теперь у меня другая проблема. Познакомилась с соседскими девушками, которые тоже в "теме". Мама об этом узнала и каждый день устраивает мне "допрос", зачем я с ними общаюсь, учитывая то, что все кругом знают, что они лесбиянки. Уже пошли первые слухи и мама просит меня придумывать истории, вроде как у меня жених где-то далеко есть Естественно я говорю, что не буду ничего придумывать и "убегать от правды". Тогда мама вновь начинает тему, почему я такая и почему я твёрдо решила, что это не пройдёт. Говорит ей легче думать, что я со временем одумаюсь. И всё же, меня беспокоит то, что мама боится "слухов". А ведь это правда, и в этой правде я ей созналась. Но все 3 недели она молчала, а теперь начала "осознавать" последствия... Такое ощущение, что ей неприятнее разговоры, нежели вообще то, что она обо мне узнала...
Marga: Arina пишет: Такое ощущение, что ей неприятнее разговоры, нежели вообще то, что она обо мне узнала... у вашей мамы много идентичностей - дочь, мать, жена.... возможно, у нее уже даже есть идентичность "бабушка".... теперь ей необходимо принять еще одну идентичность МАТЬ ЛЕСБИЯНКИ. и это уже не просто проблемма ваших взаимоотношений, это затрагивает ее личность... и это вынужденное осознание для нее болезненно и травматично, и осложняется слухами... ведь теперь "А что подумают\скажут люди?" относится не только к вам но и к ней. ей проще не верить и просить вас оправдыватся, ведь так не надо работать над собой. не надо придумывать как реагировать, что отвечать... скорее всего в ее голове никогда не возникал вопросс "Как выглядит и как ведет себя мама лесбиянки"... Arina ей сложно, но не идите у нее на поводу. ЭТО НЕ ВАШИ ПРОБЛЕММЫ. от того что ей проще, чтоб вы были натуралкой вы ей не станете. будьте собой и будьте счастливы... кажется, это сокровенная мечта каждой мамы, а с остальным она как-нибудь разберется.
Arina: Marga пишет: теперь ей необходимо принять еще одну идентичность МАТЬ ЛЕСБИЯНКИ. Одним из первых её вопросов, после моего каминг-аута, был: "А мама Кати (моей девушки) в курсе?" Когда моя девушка пару дней назад сообщила уже своей маме, о моём каминг-ауте, у той тоже был вопрос: "Какая реакция?". Так же поступило предложение (не знаю, в серьёз ли?) встретиться.... Я вот думаю.... а стоит ли встречаться нашим мамам? Ведь наверняка они не хвалить нас возьмуться, а наоборот отговаривать с "двойным" эффектом? Что вы посоветуете? Marga пишет: не идите у нее на поводу. Я уже один раз, чуть было не пошла, когда сказала, что не отрицаю, что эта ситуация не нормальная и отходит от стандартов жизни, но это так и она должна принять это.
-=Jazz=-: Arina Мне кажется, во встрече мам есть большая доля риска. Вот, если бы в этой встрече участвовала мама, которая приняла и смирилась с лесбийством своей дочери, или психолог-консультант...
Arina: -=Jazz=- пишет: Мне кажется, во встрече мам есть большая доля риска. Вот, если бы в этой встрече участвовала мама, которая приняла и смирилась с лесбийством своей дочери, или психолог-консультант... Ну мама девушки как бы знает уже 5 лет и смирилась, очень хорошо ко мне относится. Правда всё равно где-то в глубине души, надеется, что её дочь одумается...
-=Jazz=-: Arina Ага, лесбийство внезапно рассосетси...
Arina: -=Jazz=- пишет: Ага, лесбийство внезапно рассосетси... Наши мамы, считают вероятно, что это "помутнение" и вся проблема в отсутствии достойного мужчины рядом...
Арина: моя мама любит мою жену ... как мне дальше жить ??? она не знает о том что у меня есть жена... у нас с моей женой есть ребенок уже 2 года.... мы живем с мамой .... как просто подруги и у нас свое дело ... моей жене тоже очень плохо живётся потому что мама ей говорит об этом всё время .... что мне делать??? пожалуйста посоветуйте это вопрос жизни и смерти для меня ..................
-=Jazz=-: Arina Доброго времени суток! Вы хотите консультацию или дискуссию?
полная версия страницы