Форум » » *26* Как бороться с внутренней гомофобией. » Ответить
*26* Как бороться с внутренней гомофобией.
чебурашка 36: Мы живём вместе уже полтора года.В начале всё было просто волшебно, пока её мама не поняла что Мы -это серьёзно.Когда она приходит к родителям её родные просто истерят ,говорят о том как это грязно,что это против Бога ,мама обещала выбросится в окно и т.д.Мы всё выдержали вместе,мы не расстались...я её поддерживала ,она настаивала на своём.Мы живём вместе,всё не плохо,но....потом начались проблемы сексуального плана.Я понимаю её.Её семья требует ребёнка.Мы хотим ребёнка...но!Доступные пути морально травматичны.И даже это решимо,если вместе это обсуждать.Она ушла в себя.Дошло до того что она стесняется своей ориентации,она стесняется свободно вести себя на улице,ей кажется что все смотрят и думают что мы лесбиянки.Ей стыдно...Я хочу помочь ей принять себя такой какая она есть,хочу что бы она стала свободной внутренне,ничего и никого не боялась.И просто жила а не пряталась от себя и от мира.Хочу что бы она была счастливой.Или ушла к мужчинам и строила свою новую счастливую жизнь.Она не может сделать выбор.Она не может без меня.Но считает это неправильным.Как нам омочь сохранить семью?
Ответов - 23
-=Jazz=-: чебурашка 36 Привет! Вы хотите консультацию психолога, или мнение форумчанок?
чебурашка 36: Привет!Честно говоря я хочу всё что может мне помочь.Может можно ещё что то исправить,мы не готовы расстаться.Она любит меня очень,я её тоже.Просто очень больно смотреть на любимую женщину в таком состоянии.Мне когда то помогла Полтава.У нас Полтавы нет.Психологи- натуралы,сексопатологи отмахиваются и посылают к психологам.Она не в том состоянии что бы сказать натуральному психологу кто она и что за проблема.
Гелла: Добрый день! Проблема внутренней гомофобии – одна из самых распространенных и болезненных. Большинство из нас с ней сталкивается (на каком-либо этапе своей жизни или в душах тех, кого мы любим). Можно бесконечно говорить об этом. Но каждый по-своему переживает и побеждает такие сомнения. Поэтому давайте конкретнее о Вас и Вашей девушке. Сколько лет Вам и ей? Попробуйте описать очень коротко свой и ее характер. Сомнения в своей нормальности, «правильности» легче всего излечиваются ощущением счастья. Когда же жизнь почему-либо не устраивает, человек легко находит «доказательства» того, что он хуже других: не ориентацией, так особенностями характера, возраста, внешности. Сосредоточьтесь сейчас не на проблеме гомофобии, а на том, почему ваша девушка замкнулась? Это в ее характере – или впервые? Насколько доверительны ваши отношения? Как она раньше относилась к своей ориентации? Насколько была уверена в ней? Она определилась со своей ориентацией до встречи с Вами? Как Вы сами чувствуете себя в этой ситуации (заметьте, что это Вы, а не Ваша девушка обратились за консультацией, хотя заявлена только ее проблема)?
чебурашка 36: Добрый вечер!Даже не знаю с чего начать...начну с начала.Как я думала у нас в городе темы нет.Случайно я ознакомилась с одной дивчиной которая меня и ввела в компанию.Тут я и познакомилась с моей девушкой.Ей 32.Она овен.Она скорее сильная личность,но привыкла быть слабой.Любит заботу о себе...На момент нашего знакомства она уже уже почти пережила свой первый 2х месячный роман....там была такая ситуация что любила она одну девушку ,ну как в детстве...до обожания.А вот нравилась она другой своей подруге...которая была посмелее.Та что посмелее просто совратила её нагло и бессовестно)))).А потом изменила и бросила.Интересно что та подруга которую любила моя девушка тоже оказалась не прочь.О чём и сказала .Короче кто кому врал я разбиралась пол года.я слушала,беспрерывно слушала.Я встретила её не в лучшем душевном состоянии...вытащила из депресняка...Инициатива была её..Стали жить вместе.Мама её,бегала к моей маме,к бывшей свекрови,куда только не бегала....меня встречала частенько.Я умею нормально разговаривать...с ней нормальных разговоров не получается.Мы не ругаемся,нет...просто не приходим к общему знаменателю.Потом все мои слова переворачивались и выливались жене на голову Со временем пришла ,,бесконечность,,...меня это парило...но это можно пережить.Потом вообще стало проблемой..как доходим до нужного места ей больно...она напрягается....я не знаю о чём она думает но ...наверное это сильнее чем любовь.Я объясняла её что мы зря тратим время,что я не хочу что бы она жила без секса,что возможно в других отношения она будет счастлива,я даже бросала её.Она не уходит,утверждает что не знает как жить без меня...говорит что любит,и не раз совершала ради меня поступки.И я очень ценю всё что она для нас делает.Но проблема подружек давно исчерпана.О том что творится у неё дома она боится мне рассказывать что бы не обидеть меня,работаем мы вместе.....темы закончились.Маме про нас ничего не рассказывает...хотя надо бы....Моя мама по началу тоже сказала что откажется от меня....но я потихоньку приучила её ,и у моей мамы с женой нормальные отношения на уровне вежливости.О том что жена не принимает себя я узнала случайно...человек я думающий...просто подвела разговор и спросила её мнение.Она была бы счастливой если бы я её не парила вопросами,а я была бы счастливой если бы она не сидела как мышка в конуре а спокойно жила,просто жила.Мне нужно общение с любимой,а не просто совместное ведение хозяйства.Правило моей семьи -честность.Можно говорить только правду.А можно вообще не говорить.Она взяла позицию -не говорить.я очень терпеливая...я жду.....я люблю её.Она моя первая...настоящая,взаимная.Я не хочу её терять,но кажется теряю.Она не хочет терять меня,но кажется теряет.Когда мы познакомились у жены был жених .Они жили 4 года.Просто он моряк.Он был в море всё время а она сторожила его квартиру.Но он когда приходил из моря почему то жил у родителей в другом городе.и раз в месяц приезжал на ночку.))))Я не понимаю таких отношений.Она выбрала меня.С ним рассталась. Мне 39...я водолей.Скорее сильная личность...но мягкая.У меня 2 детей.Дочери 13,сыну 8.Отношения хорошие.Сын считает что от мальчиков рождаются девочки,а от девочек мальчики.))))) Что я могу рассказать о себе?Я люблю Земфиру.!А она Сурганову.Я рассказала о событиях....наверное о характерах не очень получилось....
чебурашка 36: Из всего что я написала я поняла что она просто зависима от моей заботы и опеки....ей хорошо жить со мной.И плохо без меня.Не факт что это любовь.Может просто страх одиночества.Страх перед незащищённостью.Я думала об этом.Я отпускаю её ради неё.Она не уходит..... А теперь ваша точка зрения....она может быть отличной от моей...Вдруг она более утешительна.
Гелла: Добрый день! Спасибо за подробный ответ. Я напишу Вам во вторник (на праздники не будет доступа к интернету). А пока опять хочу попросить Вас ответить, что эта ситуация означает именно для Вас (не для Вашей любимой). Что Вас больше всего беспокоит?
чебурашка 36: Добрый вечер!Я наверное сама по себе не спокойная)))))У меня была подобная ситуация в браке.Вышла замуж я потому что мама моя этого хотела,плешь проела.(а девочки мне нравились с детства,и ухаживать я умела)Я уступила.положительные моменты моего брака- это мои дети. Я сейчас знаю что когда любишь то не раздражает в человеке то что раздражало всегда в других людях.Я не скажу что вышла по любви,но он не был мне противен.Так вот когда он пытался на кухне меня обнять я очень раздражалась,так раздражалась что бывало за нож хваталась..))))типа в шутку....но на самом деле всерьёз крыло.И секса в моей жизни семейной практически не было.Мне не хотелось секса с ним.Он понимал что его не хотят и не любят.Через 13 лет он превратился в истеричного не находящего себе места ни с кем и не где рыхлого мужичка.Я до сих пор решаю все его проблемы.Потому что у него больше никого нет,а я не могу бросить его на произвол судьбы.Потом я поняла что таки несчастна.Что бы таки быть счастливой я сделалась свободной. Я искала СВОИХ.Я ездила в Москву встречалась с ТЕМОЙ.Моей девочки там не было)))).В Украине тоже МОЕЙ не оказалось.Ну вот нашла ,через 2 дома от меня. Короче я увлеклась)))). В общем когда я сказала жене что я замечаю у неё раздражение к моим ласкам она сказала что не понимает почему,сказала что безумно любит меня и почему испытывает дискомфорт не понимает.Когда я поговорила с ней об этом,сказала что понимаю её состояние ей стало легче от того что ей не надо формулировать это самой. Я не трогаю её ,жду....когда сама захочет...она нежна со мной,внимательна,но без секса.Я спросила ,, считает ли она себя лесбиянкой или би,,...она не знает кто она.Может она натуралка,может события разворачивались слишком быстро,может она заблудилась просто.Просто зашла в ТЕМУ,погостила и пора обратно.Чего она хочет она сама не знает.в её семье есть мама -70 лет,папа-после инсульта полу парализованный,сестра -45 лет ,инвалид.Кроме как на жену надежды на внуков нет.Мама ставила условия что если жена родит ребёнка мама оставит нас в покое.Я находила кучу способов забеременеть.От абы кого она не может,искуственно она боится,одни отмазки.Я не против ребёнка.Я спросила её когда....она ответила что не готова .Но мы то знаем что жена сразу же попадает к маме и мне туда входа нет,а беготня туда сюда для грудного ребёнка стресс.Она очень хочет ребёнка,но она боится потерять меня.Сейчас жена ночует у мамы 2 раза в неделю.(Это мамино условие)2 раза в неделю ей точат мозг.Она делает всё что попросит мама лишь бы мама не доставала её.С мамой она говорить не может .Наверное если бы поговорила стало бы проще.мамины вопросы вызывают бурную реакцию и скандал.Чувство вины не оставляет мою жену вобще.Перед мамой она виновата в том что неправильная,передо мной в том что вместо того что бы провести время со мной она не может отказать маме.мама деспот конкретный.У жены чувство вины наверное с детства.Она боится всего и всех.Смеха за спиной,соседей,знакомых тётек мамы которые увидели нас вместе.Боится соседей приходящих в мой дом по каким то делам.Блин!Я ничего этого не боюсь.Когда мы познакомились она в самом известном кабаке целовала меня при всех.Она была смелой девочкой.И счастьем светилась и любовью.И я это видела.И это делало счастливой меня.Она хорошая девочка,но для всех нельзя быть хорошим....для кого то будешь плохим.Я объясняю ей это..она понимает но ничего не может поделать с собой.У нас не бывает скандалов,мы относимся друг к другу с уважением и никогда не оскорбляем и не унижаем друг друга.У нас нормальная семья без секса.Мама поставила психологический барьер.Когда это началось мы бегали с ней по врачам,всё ТАМ прекрасно.Однако раньше она улетала от одного взгляда,а сейчас полный ноль.Я взрослый человек.Я давно определила для себя кто я,и что я должна делать что бы защитить себя и свои интересы.Я помогла многим людям решить психологические проблемы.Я не могу помочь себе и своей жене.Она прячется,очень редко расслабляется,мне это стоит великих сил.Когда то в Полтаве я отвечала на вопрос,, почему я лесбиянка?,,.Произнести ,,я лесбиянка,, в слух первый раз было шоком.)))))Сейчас свободно говорю это.я себя приняла.Как помочь ей разобраться в себе?Как помочь ей расслабится?Чем дольше она принимает решение, тем больше я думаю о том что я должна расстаться с ней ради неё же самой.Жизнь одна,её на чистовик не перепишешь.Я теряю время в ожидании,она теряет его в раздумиях.Она подарила мне кольцо.На нём написано,,Ты лучшая для меня,,.И она уверена что так как я её люблю, её ни кто никогда не любил и любить не будет.Да и я наверное ТАК не буду.Я мучаю себя мыслями о нашем завтра.Она живёт одним днём, как на войне.Но мы пока ещё банда!)))))
чебурашка 36:
Гелла: Добрый вечер! По-моему, проблем целый клубок. Давайте постепенно разматывать. 1. Я «надергала» из ваших постов фраз, касающихся вашей жены. Забудьте на минутку об этом, посмотрите, как будто это о ком-то постороннем и скажите, сколько лет этому человеку? «Она хорошая девочка. Делает всё, что попросит мама. Чего она хочет, она сама не знает. Утверждает, что не знает, как жить без меня. Зависима от моей заботы и опеки. Она была смелой девочкой Была бы счастливой, если бы я её не парила вопросами. Боится всего и всех». Для меня это описание ребенка лет 5-10. А женщине 32 года! Конечно, в любимой всегда можно разглядеть очаровательную девочку. Но это – на уровне образов. А Вы описываете факты и пытаетесь строить отношения так, как будто речь идет о несовершеннолетней. Я вижу два действующих лица – Вас и ее мать, пытающихся поделить «несмышленыша». И пока не вижу ни одного взрослого поступка или серьезного решения с ее стороны. Она не может разделить даже свое время между вами. Мать указывает ей, когда рожать, с кем быть, где жить – и все это воспринимается, как непреодолимое препятствие? Если она родит ребенка – автоматически попадает к маме и теряет Вас. Почему? В принципе, 70-летние женщины нередко ведут себя категорично – от старости, бессилия… Но в ситуации Вашей девушки, мать – тиран, имеющий реальную власть. Зачем она, взрослая женщина, предоставила матери эту власть над собой? 2. Не могу заочно сказать, Ваша ли девушка на самом деле инфантильна или она – взрослый человек, но по каким-то причинам Вы этого не замечаете. Мне кажется, что Вы – человек сильный и активный, но создается ощущение, что Вы все делаете сами – и за нее, и за себя. Я не имею в виду совместное ведение хозяйства. Но ведь Вам мало гармонии в этой области. А в отношениях необходимы условия для счастья каждого. «Я была бы счастливой, если бы она…спокойно жила, просто жила.». «Как помочь ей разобраться в себе?» «Я не хочу что бы она жила без секса». А Вы без секса жить согласны??? Ваше отношение к жене напоминает позицию матери, да еще и забывающей о собственных потребностях. Возможно, это устраивает Вас обеих. Но простите, с мамой не занимаются сексом. Интимная проблема может гнездиться не только в очевидных «наездах» ее матери, но и в том, что Ваша женщина ощущает себя ребенком рядом со взрослым. Возможно, начать выравнивать Ваши отношения можно именно с определения Вашей позиции. Вы всегда «в ответе за тех, кого приручили»? Как в случае с бывшим мужем. «Я до сих пор решаю все его проблемы. Потому что у него больше никого нет, а я не могу бросить его на произвол судьбы». Мужчина, очевидно, не юный, живет не в джунглях… Поймите, я не иронизирую над Вашими словами, я хочу, чтобы Вы увидели свою позицию со стороны. Почему в Вашей жизни так сложилось? Вы доказываете себе свою силу? Ощущаете вину перед теми, кто оказался рядом с Вами? Верите, что Вас любят за Вашу заботу и опеку, а не Вас – саму по себе, как неповторимого человека? 3. «Я отпускаю её… она не уходит». Видите противоречие? Отпустить можно того, кого удерживаешь. Вам кажется, что Вы чем-то удерживаете жену? Или Вы хотите облегчить ей выбор, взяв его на себя? «Я теряю время в ожидании». Вам хочется поскорее начать другую жизнь? Или Вам невыносимо ожидание, Вы боитесь потерять ее – и поэтому хотите «прогнать», чтобы самое страшное случилось поскорее? 4. Возможно, Вы ожидали «приговора отношениям» или советов о том, как действовать, чем помочь Вашей любимой. Тем более есть реальные проблемы, о которых я не упоминала – ее депрессия из-за чувства вины перед матерью, внутренняя гомофобия. Но я думаю, лучший способ сейчас повлиять на ситуацию – начать с себя. Если Вы готовы честно ответить для себя на возникающие вопросы, во время дальнейшего консультирования здесь Вы сможете «нащупать» выходы из ситуации.
чебурашка 36: Добрый вечер!Читаю и улыбаюсь.! 1.Вы правы.Всё это правда.Я всегда любила осыпать любимых людей подарками,праздниками ,сюрпризами.Я всегда больше давала чем требовала взамен.с момента нашего знакомства всё легло на меня.Иногда я просто разговариваю с ней о её поведении, и она смотрит на меня как 5 летний ребёнок на взрослого.Я спрашивала,именно так она себя и чувствует)))))).Но не всегда.У неё вечно что нибудь болит,это надо срочно лечить....и я лечу.))))А что делать.???))))Я бегаю по врачам,покупаю какие то препараты...А у меня двое детей.Когда влюбляешься,когда насмотреться не можешь на предмет обожания,когда дышишь человеком о детях мысль приходит чуть позже чем о любимой.Малёха подзапустила.Но сейчас всё приходит в норму.Мы все частенько бежим куда-то летим....потом понимаем что надо остановится,посмотреть вокруг,назад и новым вздохом жить дальше,но уже с учётом того что пересмотрел.В чём то поменяться,перед кем то извиниться,с кем то поговорить. Жить в ладу с собой...я только так.У меня нет угрызений совести...Если я виновата то легко извиняюсь перед тем кого обидела...если меня не понимают стараюсь объяснить свою точку зрения...я лёгкий ,контактный человек. Жена....она закрытый человек,она никого не хочет обидеть,но вы же знаете что легче недодать более близкому человеку чем обидеть кого то дальнего.Мне кажется что она что бы меня не обидеть может соврать.Лож -не приемлема в моих отношениях.И вообще я иногда замечаю большое сходство между бывшим и женой.Только в том браке меня оскорбляли и издевались надо мной что бы доказать что меня такую всеми любимую можно топтать прелюдно.А с женой у нас прекрасные отношения.Скорее всего люди рядом со мной расслабляются и борзеют.)))))Рядом со мной можно не о чём не беспокоиться.Я всё устрою.)))))Возможно она видит во мне маму...вы правы с мамой -нельзя. Я взрослая тётька.)))Я думала что что бы тебя любили надо самой уметь любить.Вероятно я не на том заострялась.Знаете по первости бывает такое ощущение ,,дух захватывает,,.Вот я его хранила,оно и сейчас со мной когда я смотрю на неё.Может дурость,но я боялась его потерять.)))))Мне хотелось секса по любви а не просто так.Мне хотелось любить по настоящему.Просто после замужества я очень боялась влюбиться,ломать семью ,делить машину квартиру,травмировать детей.Предавать я не умею.С этим страхом я прожила 13 лет.Потом я не могла влюбиться....потом был классный интеренетский роман.Мы сидели ночами 2 месяца.Почти не спали.Потом реально оценили Азов -Питер.Теперь она мой друг.Потом была одна дивчина,тогда ей было 23.Сильно запала.Она замечательная!Но Азов -Киев...нереально.Да и ребёнок очень звёздный.Всё невзаимненько как то.А тут на тебе...попала.Потому и хранила это шальное чувство. Наверное надо было о чём то другом думать. 2.Жена моя- человек взрослый.Избалованный,но взрослый.Я не всегда бываю сильной.Депресии бывают,пмс и ещё что нибудь.)))))Иногда она принимает решения достойные моего восхищения.И она видит это восхищение.Это придаёт ей уверенности в себе .Она на время делается сильной.Потом опять начинает прятаться.А секс?Он мог бы иметь место.Она бы потерпела...только я не хочу.Я чувствую что она чувствует и не хочу делать ей больно.Может причина во мне.Но я не насильник.Я хочу дарить счастье,а не боль.Хотя я подозреваю что некоторые люди стремятся к страданиям.Когда они не мучаются-они не счастливы)))) 3.Да ,я боюсь её потерять.Я не знаю уже почему.Да,я хочу что бы всё поскорее разрешилось.Я не могу ждать веками не будучи уверенной в завтрашнем дне.Я не хочу брать на себя её выбор.Её выбор она должна сделать сама.Каков бы он ни был, я его уважаю.Это её жизнь и её выбор.Я просто сама себя измучила страхом потери.Она как мужик который ничего не обещает.Как будто я встречаюсь с женатиком.ситуация....со мной- любовь и защищённость,и покой....там,без меня-новая жизнь.Может она будет счастливей.Но вряд ли кто то будет её любить как я -не смотря не на что. 4.Спасибо Гелла!В общении с Вами я делаю много выводов для себя.Я как будто смотрю на себя со стороны.Иногда я читаю фразы которыми сама пользуюсь помогая людям))))но понимаю их как то иначе. Я поговорила с женой.Возможно она бы пообщалась с Вами.А можно ей это делать в почте?
чебурашка 36: Наверное её взгляд на ситуацию отличный от моего.Или она вообще никак на ситуацию не смотрит.....может ей с её проблемами не до разборов ситуаций.
чебурашка 36: Точччно!Именно эти слова она и говорит.Вы экстрасенс?)))))))Только не понимаю,очему она хочет своей дочери в рассвете лет такой жизни?Неужели она считает что среди инвалидов прислугой можно быть счастливой?А со мной вообще разговоры велись типа ,,если будет парень я разрешу вам встречаться,или тебе надо её постепенно бросать,или вообще что то типа ,,она всё таки любит Серёжу,,.А я чё то такая ревнивая стала.Задаю вопрос...и на ответ не верю.С ума схожу потом.Сама себе всё придумаю.Хожу мучаюсь.Спрашиваю её,,ты во мне уверена?,,говорит ,,на все 100,,.Говорю,,ну тогда сделай так что бы я в тебе была уверена,,я же сделала.Молчит,или ,,буду стараться,,.А я жду,жду что вот придёт и скажет что любит меня безумно,но это не правильно,и уйдёт в другую жизнь.Выйдет замуж,может родит детей.И может будет счастлива.А я?Как же я?
чебурашка 36: Сестрица не лежачий инвалид,с мед образованием.,но лежит как королева....мама так решила.Папа тоже сам передвигается и ухаживает за собой.Мама в свои 70 лет ещё работает маляром.И не хочет сидеть дома.Но всё что вы упомянули присутствует.С Серёжей она рассталась прошлым летом когда он вернулся из плавания.Отношения их давно были в тупике.4 года они типа были вместе.Я поставила её перед выбором.Она выбрала.Но выбирала мутно и болезненно для меня.Он приехал,я заистерила....Она в панику.Короче говорит...мне нужен ребёнок,с Серёжей я уже спала...не травмотично...если он согласится мы будем делать ребёнка.(а я типа подожду).Как она думала потом решать с ним проблему раздела ребёнка я не знаю.Мне иногда кажется что она вообще ни о чём не думает(блондинка).Попросила отвезти на машине к Серёже в другой город.Я отвезла...подождала.Чуть не сдохла за этот час.А она там решала с Серёжей...на лавочке во дворе.В общем он отказался заводить ребёнка и дивчинка вернулась ко мне.И я вместе с ней должна была пережить разрыв с Серёжей.О том что я чувствую при этих её раскладах ни кто даже не спрашивал.,,Я же тебя выбрала,,.Но каким образом выбрали меня?А если б Серёжа согласился?...... Все её отношения были с чистыми трусами в сумке.С трусами пришла,с трусами ушла.Длительные и серьёзные со мной первые.Если я умудрилась опытом жизненным,у неё нет вообще .Я первая приняла её такую какая она есть,я научилась понимать её иногда обидные слова правильно. Не смотря на то что по началу казалось что у нас полно общего мы разные.Она ДРУГАЯ.Но это не мешает мне любить её.И принимать. Она очень тяжело принимает каждое решение.Если я уверена и мой ответ всегда да или нет.Она всегда мучается .Как и сейчас.Останься она со мной-у неё может не быть детей.Начни она создавать семью с мужчиной- она теряет меня.Она не может принять это решение.На карте её дальнейшая жизнь.И именно сейчас переломный решающий момент.Но вместо того что бы решить и не мучить меня она оттягивает ....и оттягивает.И не известно у кого первого лопнет то что она оттягивает))))))Я не знаю как ей помочь определиться. Но что то надо сделать что бы ускорить момент определения.
Гелла: Здравствуйте, чебурашка 36! У Вас промелькнула фраза «живет, как на войне». Мне кажется, Вы более готовы к войне, чем Ваша жена: четко понимаете, где свои и где враги, быстро принимаете решения, не боитесь бороться. Мне представилась такая картинка: идет бой, гремят взрывы, вы - за пулеметом, боеприпасы на исходе… А ваша жена сидит рядом и думает, глубоко уйдя в себя. Не замечая ни того, что ее может ранить, ни того, что вам кто-то должен «прикрывать спину». Вам и за нее страшно, и есть ощущение «подставы», которое вы пытаетесь заглушить, поскольку нельзя обижаться на любимого человека, и ждать невозможно – счет идет на минуты. Но Вы – человек сильный и любящий, поэтому вместо того, чтобы позвать ее или потребовать стать в строй, пытаетесь выиграть бой в одиночку Это когда я думаю о Вас. А когда я думаю о Вашей жене, мне представляется человек, которому смертельно надоели все войны, возможно, настолько, что уже своя жизнь не дорога. Пацифистку, которая думает о том, как сделать, чтобы наступил мир, чтобы не погиб вообще никто. Ей кажется, что она, тоже в одиночку, способна найти решение, которое прекратит боевые действия. И рядом с этой глобальной задачей какие-то заканчивающиеся снаряды – суета, да и снаряды – штука убийственная, а ей так не хочется жертв! Мне верится, что двое из этой нарисованной картинки очень любят друг друга. Но пока они не согласовывают действия и не учитывают потребностей друг дружки, их боевой отряд вряд ли победит. Понимание того, что «мы – одна банда» - отличный ресурс, который может спасти вашу семью. Но в Вашем «пока еще банда» много боли и разочарования. Ваши фразы «а я типа подожду» и «что я чувствую, никто даже не спрашивал» - это то, что я и ожидала услышать от Вас. Может, не спрашивали – потому что вы не говорили? В этих отношениях Вы всячески подчеркиваете свою терпеливость и выносливость. Надеюсь, Вы понимаете, что чувства – не признак слабости? Может, для Вас легко «чувствовать, что она чувствует», но даже самые любящие люди могут не догадываться о том, что происходит с другим человеком. Может, Ваша жена не понимает, с каким трудом Вам дается это ожидание? Боюсь, что она, как человек с острым чувством вины, сейчас думает не о том, как ей будет лучше, а о том, кому из близких больнее. На весах – бурные эмоции, истерики ее матери и Ваше терпеливое молчание. Мать не хочет ее потерять, да, это заметно. Боитесь, что Ваш взгляд на ситуацию она воспримет, как давление? Попробуйте для начала поговорить не о решениях, не о действиях, а о чувствах каждой из вас. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне при этом так-то и так-то». Может, Ваша откровенность легче позволит ей открыться, чем попытки поговорить только о ее переживаниях. Откровенность – за откровенность.
Гелла: О Вашей жене – конечно, она может написать мне на емейл, он в моем профиле. Не всякий человек решится публично обсуждать свои переживания. Я думаю, это было бы очень эффективно, ведь ее взгляд – реальность, а то, что мы можем предположить со стороны – только фантазии о том, что с ней происходит. Могу уверить в конфиденциальности переписки. Информация оттуда не «проскочит» ни на форум, ни в нашу с Вами переписку (возможно, есть вещи, которые она пока не решается с Вами обсуждать, например, из любви к Вам). Теперь о ней. Мне кажется, что ее мать – человек, подсознательно играющий в «Посмотрите, что вы со мной сделали». «Я выбиваюсь из сил, потому что вы такие беспомощные, слабые, больные и не сможете без меня». Хотя инсульт, инвалидность – объективные проблемы. Но на этом семейном фоне слова «инвалид», «паралитик» и «лесбиянка» выстраиваются в одну линию. Не будь этого, очевидно, нашлись бы другие доказательства ее «проблемности» - «старая дева», «гулящая», «плохая мать» итд. Зачем матери такая игра – можно догадаться, человек не умеет по-другому ощутить свою значимость, кроме как в образе выбивающейся из сил сиделки-спасательницы. Возможно, хлопоты и проблемы помогают заглушить недовольство своей жизнью: «если бы не вы, моя жизнь сложилась бы иначе…» Если такие импульсы посылались всю жизнь, ваша жена выросла с сознанием «Мы опять подвели маму». Возможно, с желанием «совершить чудо» и «переиграть назад» свалившиеся беды. Но сестра и отец вряд ли излечатся. А вот стать гетеросексуалкой, рожающей в браке внуков для мамы, кажется, на первый взгляд, возможным. Насиловать душу и тело (а это так, если она – лесби) проще, чем реабилитировать парализованные после инсульта конечности. Давайте возьмем самый тяжелый для Вас вариант - она уйдет к Сереже (не важно, бывшему или любому другому Васе, Пете…). Уйдет, не выдержав конфликтов и вины перед матерью, а не из-за ориентации, заметьте. Можно допускать, что человек – гетеро или би. Но ведь вопрос не в этом! Я не уверена, что под таким давлением сейчас она будет способна разобраться в своей ориентации, свободно выбрать будущее. Если она уйдет сейчас – не из-за влечения к конкретному мужчине, а из-за того, что «сдалась» матери. Как дальше сложиться жизнь у Вашей любимой женщины? Вряд ли достаточно хорошим для ее матери окажется любой «Сережа», который «выдернет» ее из родительской семьи. Годится только моряк, приезжающий раз в месяц и подчиняющийся теще. В идеале – «слепоглухонемой капитан дальнего плавания». С кем же реально будет жить ваша любимая? Конечно, с родительской семьей во главе с мамой. Тогда у нее буде два выхода (оба – страшные): продолжать быть виноватой и больной, но уже по другим поводам или стать маминой соратницей, переняв ту же самую игру: «я жертвую собой ради отца, сестры, ребенка». Кстати, когда в такой ситуации родиться «бабушкин внук», это еще сильнее ее свяжет. Дитя – не только радость, но и хлопоты, а это уже богатый повод для игры «бабушка выбилась из сил, ухаживая за твоим ребенком». Думаю, Вы сами можете дорисовать картину. Вопрос на засыпку: это Вы называете «строить новую счастливую жизнь»? Вряд ли Вашу позицию можно считать нейтральной. Вы не уговариваете ее остаться. Но Вы делаете противоположное. Вы обе считаете, что поступать вопреки своим потребностям – лучше для другой стороны. Поскольку Вы боитесь ее потерять, Вы переступаете через свои интересы и буквально толкаете «уходи» (я ее бросала, отпускала итд). Но в ее ли это интересах? Она переступает через то, что «Вы для нее лучшая» и готова уйти туда, где никто ее так любить не будет. В Ваших ли это интересах? Тогда в чьих - в маминых? Ее все равно не удастся удовлетворить. В судьбе Вашей жены было немало «ударов в спину» от жизни: папа был здоров - вдруг стал инвалидом, девушка соблазнила и бросила. А сейчас любовь – и вдруг: «уходи и будь счастлива без меня». А если она хоть ненадолго примет Ваше благородство за недостаток любви? нежелание «заморачиваться» ее проблемами? Ваше неверие в будущее? Только не подумайте, что я призываю Вас решать за нее или бороться. Вам выбирать. Но я – за то, чтобы между вами не было недоразумений, чтобы у вас появилось совместное видение ситуации. Если не можете думать о своих интересах, подумайте о Вашей семье. Образно говоря, семья – не эмбрион, а 1,5-годовалый ребенок, с которым можно поступать по-разному, но нельзя относиться так, будто он и не рождался.
чебурашка 36: Ого...я в ступоре!!!Спасибо...я подумаю это.
чебурашка 36: Добрый день Гелла!Всё что Вы написали конечно БОМБА!Так я свою ситуацию не разглядывала.Одно теперь непонятно-что же МНЕ теперь делать?Могу я дать ей это прочитать?Или теперь нужно ждать пока ОНА найдёт время пообщаться с Вами.И там независимо от нашей темы разовьёт свою.У меня такое чувство что я буду ждать её вечно как настоящий мачё.Разговор пока не получается......она не может разговаривать...да и устаёт на работе.Как говорила одна моя знакомая..,,Шо робыть дорога редакция?,,Будем жить дальше...
Гелла: Добрый день, чебурашка 36! Я понимаю, как сложно в такой ситуации сохранять терпение, но именно оно от Вас сейчас и требуется. Но не из позиции «мачо не плачут» :-) Вы не обязаны молча ждать. Я как раз призывала Вас проговаривать свое отношение к событиям. Замените тему «решай скорее» (даже дети, когда их просят делать что-то поскорее, обычно, наоборот, нервничают и все делают медленнее) на тему «Мне тяжело, потому что ты замкнулась и молчишь». «Я хочу обсудить ситуацию, чтобы понимать тебя, а не для того, чтобы подтолкнуть к какому-то выбору». Разговор может получится, если подойти к нему не как к мучительному выяснению отношений, а как к попытке взаимно расслабиться, снять напряжение, недоговоренность… Это при усталости на работе только на пользу. Конечно, Вы можете предложить жене прочитать эту ветку – хотя бы потому, что здесь есть Ваше отношение к проблеме. Возможно, она захочет продолжить тему. Или может открыть новую тему, даже не упоминая о том, что она Ваша жена, и рассказать ситуацию так, как видит. Или получить платную приватную консультацию. Но любой из вариантов реален, если у нее есть личная потребность в этом. Навязанная психологическая помощь не принесет никакого эффекта. Возможно, у человека идут внутренние процессы, в которые он не готов никого посвящать. Но когда внутреннее «созреет», поговорить об этом будет легче, если есть осознание: рядом любящий человек, который давно настроен на откровенность.
чебурашка 36: Добрый день Гелла!Именно так я и делаю попытки расслабить её.Именно с этих фраз и начинаю разговаривать....но она или молчит будто не слышит или плачет.Я даже пыталась ей объяснить что мне не 32 и моё время уходит....и вместо того что бы быть счастливыми мы толчём воду в ступе и чего то решаем.Мы стоим на месте.Наши отношения просто увязли.Нам обоим больно .Мы разговариваем,плачем,ни к чему не приходим,живём ещё какое то время и опять разговариваем,плачем и ни к чему не приходим.В таком состоянии наша семья живёт уже около года.Конечно же бывают прекрасные моменты когда мы смеёмся и просто живём,спешим ,общаемся.Но как только случайно мелькает что то болезненное она прячется,а я ломлюсь через её броню.Я рядом,я всегда рядом,я выручу,я помогу.....я всегда рядом.Мне иногда кажется что мной просто пользуются.....я отметаю от себя этот вариант.Я знаю,каждому человеку свойственно сомневаться.
Гелла: Здравствуйте! Вы время от времени разговариваете, но это диалог или два монолога? Или монолог в ответ на слезы и молчание? Попробуйте к чему-то приходить поэтапно. Сначала - не к окончательному решению, а к "договоренности о договоренности". Что Вашей жене мешает разговаривать откровенно? Почему "будто не слышит"? Что для нее Ваши переживания? Проясните это сначала для себя. Людям свойственно по-своему объяснять поступки близких людей, но спросить гораздо полезнее. Может, человек боится думать о решении, воспринимает выбор, к которому подталкивает мать, как стресс. Предупредите сразу (и сами на это настройтесь), чтобы не было страха, что хотите поговорить только о том, что необходимо Вашей жене, чтобы "выйти из брони". Если "ломиться", как Вы пишите, это опять таки вызывает защитную реакцию и страх. Она представляет жизнь без общения? без откровенности? Если это мучает и ее, значит, можно найти выход. Если ее устраивает "молчанка" (хотя это вряд ли)... отношения ли это? Чего она боится? В какой момент ее откровенность ее пугает? В чем "сбой"? Вы обе сразу начинаете решать - и не находите выхода? Переходите на личности? Впадаете в пессимизм? Задеваете чувство вины друг друга? "Мне иногда кажется что мной просто пользуются.." Да, если человек делает шаги навстречу в одиночку, он это так и воспринимает. Либо Вы излишней настойчивостью мешаете жене сделать встречный шаг, либо она и не хочет его делать. Во втором случае, действительно, есть смысл обсудить тему "использования". Но Вам надо разобраться: есть ли приемлимые для вас обеих условия, на которых вы могли бы обсудить свою семейную ситуацию? Или их нет, потому что, как ребенку, вашей жене легче спрятаться от проблем и не думать о них вообще?
чебурашка 36: Я её люблю.....))))))потому и нянчу.Когда все что она делает убьёт любовь....тогда наверное я буду в состоянии что то поменять.Любовь слепа!
Гелла: Добрый день, чебурашка 36! Если Вам нравится нянчить, не ждите никаких решений и обещаний – дети их не дают. А те, кого нянчат, обычно впадают в детство. В этом случае советовать Вам больше нечего: Вы вправе выбирать такие отношения. Но тогда уж и их последствия – необходимость ждать, терпеть, «играть в одни ворота». Если нянчить – это просто игра двоих, а на самом деле жена любит Вас по-взрослому, можно думать дальше. Приведите, плиз, пример того, какие шаги она делает для сохранения Ваших отношений. Пока Вы ни разу об этом не сказали. Обсуждать поступки и слова матери – это вообще табу для Вашей любимой или только сейчас? И еще ответьте на один «странный вопрос»: у кого рычаги управления в Вашей семье? Как бы люди не любили друг друга, в любой паре решается вопрос власти: диктатура, демократия итд.
чебурашка 36: Здравствуйте Гелла!.Я думала над тем что написал ,,взгляд со стороны,,.Я всё время думала.Мне уже 2 недели снятся сны в которых кто то меня любит.(Не эротические)Я чувствую чье-то тепло,чью-то заботу.Чью -то любовь.Мне во сне тепло и хорошо.Потом я просыпаюсь...а всё по старому.Я ей говорю об этом.Говорю что чувствую чью то любовь,но не твою.Молчание. А шаги....они были!Ну например то что она не сдаётся маме.Живёт под давлением,но со мной.Она кормит нас когда я без работы.А нас кроме неё трое.Она никогда ничем не недовольна.Она покупала мне одежду.Она бежала в аптеку когда взорвалась кострюля с кипящим маслом и обожгла мне лицо.Она была рядом со мной.Я думала что теперь я изуродована.А она сказала что всё пройдёт и она меня любит любую. Когда у меня полная лажа с деньгами, она подсовывает мне деньги в карман...зная что я не возьму.Она целует меня на ночь и засыпает уткнувшись в меня носом.Она просыпается со мной .А ещё кошка родившая котят возле сбербанка в котором она работает каждое утро приносит ей в кабинку своих двоих котят, на глазах у всех клиентов она несёт котёнка к двери и ждёт когда ей откроют,потом заносит котёнка ей в кабинку и идёт за вторым котёнком.Вечером жена выносит котят обратно в домик на улице.А утром всё повторяется снова. Я согласна что я её занянчила....я слишком много на себя взвалила.Я такой тип.Тип лошади.)))) Раньше она говорила мне что мама сказала то то и то то.Я просила её не позволять манипулировать собой.Приводила примеры.потом злилась.Может потому и не рассказывает теперь что бы не злилась.Она любит свою маму,и мама её. Про рычаги-это непонятно.Она знает что я исполню любое её разумное желание.Иногда она просто намекает..но никогда не настаивает.Но практически всегда она прислушивается к моему мнению....и делает так как я скажу.Вопросы которые касаются семьи мы обсуждаем вместе и принимаем решение вместе.Я человек не вредный и она не вредная.У нас всё мирно в семье.Она устала -я готовлю,если я с шабашки -ей уставшей не в лом меня накормить.У нас не стоит вопрос власти. На мною заработанные деньги я творю что хочу.Я дарю ей подарки,цветы.Иногда мы куда нибудь ходим посидеть.Свои деньги она употребляет как считает нужным.Но...я-транжира .Она дотягивает до зарплаты.))) Иногда я чувствую себя дурой. Но я хочу сохранить то что у нас есть....и вылечить её от страха. Может просто я такой человек который копается в себе и всё время думает,думает. Может проще жить не о чём не думая?Может проще ничего не помнить....ничего не ждать? Может если я перестану задавать вопросы себе и ей мы станем жить счастливо и спокойно.?Я не думаю что так может быть.Я всегда буду задавать вопросы,и искать ответы на них.Такой я человек. И буду стараться ....всё исправить.
полная версия страницы