Форум » » *27* как избежать суицида? » Ответить
*27* как избежать суицида?
Vol4ok: здравствуйте! хочу обратиться за помощью, вот моя история, в кратце: мы с моей девушкой вместе пол года. Трудно сказать, что "встречаемся", так как живем в разных городах. То я к ней приежаю на месяц-полтора, то она ко мне на выходные или в отпуск. Меня такие отношения изводят, да и чувства остыли. Хочу растаться, но КАК? Она еще в начале отношений сказала, что любит и жить без меня не будет. Боюсь, что после предложения растаться она тут же, у меня на глазах бросится из окна((( В ее смелости покончить жизнь самоубийством я не сомневаюсь. Что делать? Подскажите, пожалуйста. Зарание спасибо.
Ответов - 12
-=Jazz=-: Vol4ok Наша психолог будет иметь возможность доступа к интернет на следующей неделе.
Гелла: Добрый день! Очень мало информации, поэтому прошу Вас побольше рассказать о себе и своей девушке. Сколько Вам и ей лет, как Вы можете кратко описать свой и ее характер, что вас объединяло. Если возможно, как вы с ней познакомились. Когда и почему она говорила о том, что не будет без вас жить - во время ссор? во время объяснений в любви? Говорила вскользь? один раз или часто? как вы на это реагировали, что ей отвечали? Почему вы думаете, что разговор может завершится так трагично? Самоубийство - это событие исключительное, для которого нужна не только смелость, а точнее - совсем не смелость. В ее жизни были попытки суицида?
Vol4ok: Доброго времени суток. мне 20 лет, ей 19. Я довольно скрытный человек, но ей я открылась полностью. Меня не тяготит одиночество, ценю личное пространство, спонтаная, настойчивая, импульсивная. Во мне присутствуют: лидерство, идеализм, радикализм, обидчивость. Про меня часто говорят "в тихом омуте черти водятся") Общаюсь преимущественно со старшими. Она ведет себя совсем по-детски, чересчур импульсивная, рисковая, беспечная; живет сегодняшним днем и совсем не думает что же будет завтра. Общительная, нетерпеливая, иногда стеснительная, иногда смелая, веселая. Мы познакомились в интернете. О том, что жить без меня не будет, она говорила и говорит постоянно. Будь то признание в любви, мелкая ссора, просто разговор - она обязательно об этом напомнит. Я не знала как на это реагировать, думала, что эта безумная влюбленность в скором времени притихнет. На сколько я знаю, попыток суицида в ее жизни небыло, но я своими глазами видела как она порезала себе руку (с внешней стороны, слава Богу) вдоль, от кисти и почти до локтя, не задумываясь стоит ли... После такого, думаю, не стоит сомневаться в ее смелости и, наверно, глупости... к сожалению
Гелла: Здравствуйте! Вначале хочу попросить, чтобы до конца консультации Вы не делали поспешных выводов и не принимали поспешных решений. Некоторые мои вопросы могут быть даже провокационными, пока мы проясняем важные темы. После Ваших ответов я обязательно укажу, что я имела в виду и что хотела выяснить. Обратились за консультацией именно Вы, а не Ваша знакомая. Поэтому основной вопрос: что для Вас означает эта ситуация? Вас удерживает возле девушки только угроза суицида? И что для Вас подобная угрооза - ведь решение жить или нет, принимает другой человек, не Вы? Vol4ok пишет: не стоит сомневаться в ее смелости Обычно о смелости говорят, имея в виду стремление добиться какой-то цели, невзирая на любые угрозы. Скажем, смелость в бою. А что для Вас смелость? Возможно, Ваша знакомая и смелая. Но когда речь идет о самоповреждениях и попытках суицида, говорят обычно об отчаяньи, опустошении, нежелании жить, потере способности к выживанию, а в некоторых случаях - о психологических патологиях, срывах. Что Вы об этом думаете? Vol4ok пишет: я своими глазами видела как она порезала себе руку Обязательно напишите подробнее, в какой ситуации она это сделала и главное, как по-вашему, зачем? Есть несколько вариантов подобного поведения. Я их опишу, а Вы подумайте, какой ближе к поведению Вашей знакомой. Во-первых, в 19 лет иногда хочется романтики. Иногда "кровавой". Кажется, что наиболее весомым доказательством любви будут "клятвы на крови", порезы, обещания любить до гроба итд. Все это - фигуры речи, доказывающие силу любви, а совсем не настоящие попытки умереть. Во-вторых, у человека жизнь может сложится настолько трагически или просто возникнуть такая опустошенность, что любовь - единственная соломинка, за которую цепляется утопающий. Нет ничего хорошего, светлого в жизни. Забери любовь - и жить незачем. В-третьих, человек может быть манипулятором и шантажирует других тем, что покончит с собой, а их совесть замучает. В таком случае с детства ребенок на все проблемы реагирует тем, что заболевает, пытается разжалобить других, сообщает, что "при смерти"... В-четвертых, человек может по-детски черезмерно жалеть себя. Он воображает, как другие будут плакать на его похоронах и тогда оценят по достоинству. Так важно ощутить признание других, что ради этого хочется умереть. В-пятых, девушка не представляет себе жизни без любимой, она настолько стала для нее центром жизни, что просто не в состоянии представить себе жизнь без нее. Говорит о смерти, хотя точнее было бы сказать "я не умею жить без тебя". Возможно, Вы можете предложить еще одно, свое объяснение ситуации? Жду Ваших ответов.
Vol4ok: Здравствуйте! Обратилась за консультацией именно я потому, что не знаю как мне поступить. Судьба не дура, зря людей сводить не станет, и эта ситуация должна и меня и ее чему-то научить... Вот только пока не пойму чему именно. Возле девушки меня удерживает, в принципе, только вот эта самая угроза. Я долго думала над этим вопросом и других причин быть с ней не нашла. Согласна, что решение принимает она, но я чувствую за нее ответственность, мол почему не остановила и т д. Для меня смелость заключается в отстаивании своих интересов, своих прав, умении перебороть страх, решительно действовать в критических ситуациях, ну и конечно смелость в бою, стремление к цели. Но и для суицида тоже смелость нужна. Гелла пишет: отчаяньи, опустошении, нежелании жить, потере способности к выживанию Если мы разойдемся, то все выше сказаное Вами, с ней и произойдет. Еще в начале отношений я стала замечать что в ее жизни нет ничего и никого кроме меня. Никаких интересов, никаких увлечений, никаких целей. Работа, дом, иногда клуб или дискотека... Я пыталась ее хоть чем-то заинтересовать, даже гитару свою привезла ей, думала увлечется. Как обьяснить, что даже без меня ей есть зачем жить? Предистория: Мы как-то зрогяча решили жить вместе. Я собрала вещи и перехала к ней. Продержалась недолго, около трех месяцев, последний из которых мы прожили у моих родителей. В последний месяц ее как подменили: правила в доме родителей - по-барабану, замечания моей мамы - в одно ухо влетели, из другого вылетели, мои просьбы в полном игноре, стала мне врать... Моя влюбленость прошла и я увидела ее характер полностью, а не только лучшую сторону. Решила обдумать наши отношения, разобраться в себе и понять чего же хочу именно Я. Завела с ней об этом разговор, вполне спокойно, без упреков и взаимных обвинений, сказала, что хочу пожить с родителями какое-то время (хотябы недельку). И тут, ни слова, ни полслова, нож в руки и в перед, потом последовали слезы-сопли, "я тебе не нужна", "я без тебя и дня не проживу", "не хочу отпускать тебя ни на секунду", "я тебе надоела"... Остаться у родителей я не смогла, но в скором времени, по стичению обстоятельств, мне необходимо было быть рядом с мамой, и девушка, все же нехотя, отпустила меня. Зачем она это сделала, я до сих пор без понятия... Может некое чувство вины, мол мало внимания мне уделяла и т д, вот и решила себя "наказать". Потом говорила, что не жалеет о сделаном, но мне казалось, что она, в какой-то мере, разочарована своим поступком (искала отговорки, если кто спросит что это за порез), но это только мои ощущения, может и впрвду не жалеет. Из предложеных Вами вариантов, я бы выбрала пятый.
Гелла: Доброе время дня! Подумайте, что заставляет Вас чувствовать ответственность за чужую жизнь? То, что она "наказала" себя - для такого вывода есть какие-то намеки с ее стороны или это полностью Ваша версия? Со стороны пока что это выглядит, как манипуляция. Она не хочет отпускать Вас ни на секунду. Из Вашего описания ситуации кажется, что ее не волнуют ни Ваши желания (хотите пожить у родителей), ни чувства. Среди ее фраз, которые Вы вспомнили, нет ни одной - не о себе, а о Вас. И когда Вы проявляете настойчивость, девушка действует "силовыми методами" - порезала себя, желая вызвать у Вас вину, шокировать и добиться нужного результата. И добивается - Вы остаетесь в тот момент с ней. Поэтому и сейчас я хочу понять, что вызывает у Вас заранее чувство вины, страха за нее? Что - не в ее словах, не в ее поведении, а в Вашем сознании. Если Вы хотите расстаться "по взаимной договоренности", все обсудив, для этого для начала необходима сама возможность диалога. То есть девушка должна слышать Вас, ей должны быть небезразличны Ваши переживания. Если она искренне любит - это возможно. Если же ее чувство - болезненная, собственническая привязанность, если она склонна к манипуляциям, тогда ее придется приучивать слышать Вас и учитывать Ваши желания. Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы - и попробуем разобраться дальше.
Гелла: Добрый день! Поскольку тема вызывает повышенный интерес у форумчанок, обращаюсь ко всем, кто читает эту ветку. Ваше небезразличие и желание пообщаться с автором темы - это замечательно. Но есть один важный момент. Здесь ведется консультация. Это - процесс, который, хотя и состоит из отдельных сообщений, должен сохранять целостность. Это не просто переписка, а - работа, труд и клиента, и психолога. В кабинетах психотерапии во время консультации не зря вывешивают табличку "Не входить". На нашем форуме это отражено правилом: "Темы, которые носят консультативный характер отмечены порядковым номером. Диалог в рамках такой темы имеют право вести только: клиент/пользователь, который инициировал диалог и консультанты Доски виртуального консультирования. Сообщения остальных пользователей будут удаляться администрацией. " Это правило не ограничивает вашу свободу общения. Желающие могут общаться в личке или открыть тему "Что мы думаем о возможности самоубийства" - и обсудить там возможные варианты. Прошу отнестись с пониманием к моей работе! Заранее спасибо! С уважением, Гелла.
Vol4ok: Добрый день. Гелла пишет: что заставляет Вас чувствовать ответственность за чужую жизнь? А как я могу не чувствовать ответственность за жизнь своей девушки (она еще моя девушка), даже если чувства уже в прошлом? Она не посторонний человек для меня, и мне абсолютно не все равно, что с ней будет. То, что она "наказала" себя - это полностью моя версия, единственное, более-менее вразумительное, объяснение, которое я могу дать ее поступку.Гелла пишет: выглядит, как манипуляция. Моя девушка прекрасно понимает, что может, без особых усилий, повернуть любую ситуацию в свою пользу, заставить человека поступить так, как нужно именно ей, но не осознает, что порой переходит границу и начинает манипулировать людьми. В ее защиту скажу, что ее все же волнуют и мои чувства, желания, и то, что это проявляется только на словах отнюдь не говорит о противоположном. Она попросту не умеет проявлять свою любовь иным способом.Гелла пишет: что вызывает у Вас заранее чувство вины Боюсь что неожиданный (для нее) разрыв наших отношений повлечет за собой неприятные последствия. Для нее это может повернуться психологической травмой, не хочу ломать ей жизнь. Она, в силу своего возраста, принимает все слишком близко к сердцу. Конечно, хотелось бы, расстаться по взаимной договоренности. Я не могу с уверенностью сказать, что ей небезразличны мои переживания, слова убеждают в одном, а действия - в противоположном. Научить ее слышать - это тяжелый случай, не первый месяц бьюсь над этим, в упор не слышит. Когда я стараюсь взглянуть на наши отношения со стороны, проанализировать свои и ее поступки у меня возникает двуликое чувство. С одной стороны: я чувствую ее заботу и любовь, внимание; вижу ее поступки ради меня и для меня; С другой стороны: такое ощущение, что ей просто скучно жить одной, ей нужна "няня"; часто слышу фразу "видишь, я без тебя ничего не могу; если бы не ты; и что бы я без тебя делала, наверно просто пропала бы.." Все это сбивает меня с толку. Никак не пойму какое у нее отношение ко мне, истинное отношение... Спасибо Вам, Гелла, за Вашу работу, за помощь! Я старалась искренне отвечать на вопросы.
Гелла: Здравствуйте! Спасибо за ответы. Конечно, я не могу сказать, не зная Вашей девушки, как она к Вам относится. Но это не меняет дело: любит она Вас или нет, она явно склонна манипулировать. Из Ваших слов я убеждаюсь в этом все больше. Возможно, она делает это неосознанно. Есть ощущение, что девушка - не очень зрелый, инфантильный человек, хотя разница между вами - всего год, так что возрасто объяснить ее поведение нельзя. Она - такая, какая есть. Важнее, как Вы сами реагируете на манипуляции. Если Вы все равно не готовы прямо сейчас пойти на разрыв и ситуация, по Вашему мнению, может быть опасной, начните с наименьшего: решите для себя, готовы ли Вы стать ей "мамочкой"? Если нет, покажите ей, что не принимаете эту роль, докажите, что видите ее таким же взрослым человеком, как Вы сами. Как Вы реагировали до сих пор на все эти "не могу без тебя"? Что ей говорили? Жалели? Испытывали вину? Делали что-то за нее? Взрослым ответом было бы "почему я должна что-то делать за тебя"? Попробуйте обсудить то, что Вас не устраивает еще до разговора о разрыве. Чего стоит человек, который "ничего не может"? Интересен ли он другим? За что его должны любить - за беспомощность? Прошу Вас ответить еще на несколько вопросов: как Вы представляете себе разговор, который я описала выше. Согласны ли Вы с такой позицией? Если нет, почему? Как бы прореагировала на эти фразы Ваша девушка? Сможете ли Вы твердо и спокойно поговорить на эту тему? Если нет, что именно мешает? И еще один важный вопрос - какие эмоции вызывает у Вас ее беспомощность? Что Вы чувствуете, когда слышите "я без тебя ни на что не способна"? Поймите, "не буду жить без тебя" - это не доказательство ее любви. Это всего лишь продолжение фразы "Я ни на что не способна без тебя". Поэтому вопрос с самоубийством - следствие. Суть - сложившиеся роли "жертвы"(она) и "спасателя (Вы)".
Vol4ok: Здравствуйте. То, что девушка инфантильна можно понять с моих слов во втором посте, а касательно возраста - 19 лет это ее "паспортный" возраст, а не возраст ее поведения. От "мамочки" в виде меня она уже отвыкает. Сначала мне казалась нормальной такая забота о ней, но со временем, заметила, что это перерастает в отношения "дочки-матери". Стала постоянно напоминаю и ей, и, в первую очередь себе, что я не мама. На данный момент мы вдалеке друг от друга (я у родителей по стечению обстоятельств) уже больше месяца и я замечаю, что ей одной не так уж и плохо, может даже хорошо. Мы стали НАМНОГО меньше разговаривать по телефону, переписываться в сети; когда звоню ей, то в ответ иногда слышу "я занята, перезвони позже", чего раньше и быть не могло. Возможно она ко мне сильно привязалась именно из-за моей заботы? Все таки она еще не готова жить полностью самостоятельно, нуждается в поддержке мамы или чей-то со стороны. Может все наладится и расстаться будет совсем не сложно... На слова "не могу без тебя" изначально я реагировала действительно как мама. Смотрела на нее, как на ребенка, который и вправду чего-то не может и нуждается в помощи. Видимо, это была моя большая ошибка. Теперь стараюсь вообще не допускать таких ситуаций, не давать ей повода сказать это. Гелла пишет: Сможете ли Вы твердо и спокойно поговорить на эту тему? Поговорить то можно, вот только зачем? Все наши серьезные разговоры происходили и заканчивались одинаково. Во время разговора она серьезная и внимательно слушает, даже создается впечатление, что она делает какие-то выводы, признает свои ошибки. У меня появляется ощущение, что что-то изменится после разговора, я начинаю ей верить, вижу в ней вполне взрослого человека... Но как только разговор окончен, ее мозг дает ей команду "кругом", она разворачивается и разговора как не было, никаких выводов, как будто назло. Слова с действиями расходятся, они вообще диаметрально противоположны! (и это не только мое, субъективное мнение. Моя мама, в данном случае, со мной полностью согласна) Меня это и разочаровывает, и выводит. Мне надоело начинать такие разговоры, они все равно ни к чему не приводят; нет никакого смысла биться головой об стену, разве что нервы потрепать обеим. Гелла пишет: какие эмоции вызывает у Вас ее беспомощность? Скорее всего разочарование в ней и в себе, что стала строить отношения с таким человеком. Удивляюсь как ее мама смогла отпустить ее жить отдельно. Ничего положительного... Не понимаю, как человек, который замечает свою беспомощность (пусть даже не полностью, но хотя бы частично), не предпринимает никаких действий по изменению этого положения. Ведь руки, ноги, голова - все на месте, не инвалид, не умственно отсталый человек... Да, переложить свои проблемы не чужие плечи легче, чем самой решать, но это же не выход. Вот такую мы заварили кашу, обе наделали ошибок, обе натворили глупостей, а исправить сами не можем. Грустно...
Гелла: Добрый день! Давайте подведем итоги. Вы уже сами сформулировали, в чем проблема отношений и сложность завершения отношений: Вашей партнерше 19 только по паспорту, а по поведению - намного меньше. Грубо говоря, Вы "удочерили" ее когда-то, а теперь тяготитесь ролью матери, но испытываете тревогу: что же будет, если бросить "ребеночка". Очень часто в любви мы берем на себя какие-то роли, в которых испытываем потребность, вместо того, чтобы просто любить. Это неизбежный опыт. Но внутренее взросление и такой вдумчивый подход к отношениям, как у Вас, позволяет постепенно избавиться от "лишнего" и найти свое, настоящее. Без разочарований, к сожалению, не бывает опыта. Приятно слышать, что Вы уже постарались снять с себя роль, стараетесь не давать повода для манипуляций. Именно это я имела в виду под "приучать" признавать и Ваши чувства. Проговариваете свои чувства и желания, высказывайте взрослые требования, не задумываясь о том, осилит ли она их. Задача не в том, чтобы изменить поведение другого человека. Изменить свое поведение человек может только сам. Задача в том, чтобы Вы не ограничивали себя из-за ее "детскости". Не берите на себя больше, чем она, чем необходимо в партнерских отношениях - и Вы окажитесь вне игры в "дочки-матери". Описывая Ваши разговоры, Вы говорите о своих ожиданиях - Вам хочется верить, что она изменилась, Вы надеетесь с помощью слов повлиять на нее. К сожалению, в ситуации с инфантильным человеком надежды на это мало. В любом случае, лучше разговор воспринимать как способ передать свою точку зрения, свои требования, переживания, а не предугадывать реакцию другого человека. То есть когда я говорила о разговоре, речь шла о декларации Ваших намерений больше не потакать ей. Если Вы уже сделали это раньше - прекрасно. А за словами должны последовать поступки. Нужны не переговоры, а поступки. Суть моих советов - выйти из игры в дочки-матери еще до окончательного разрыва с девушкой. Тогда сам разрыв пройдет менее болезненно для вас обеих. Во-первых, потеря материнской опеки может вызывать у нее самые болезненные и самые инфантильные чувства. И попытку демонстрировать Вам, какая Вы "плохая мама". Поэтому еще до самого разрыва, если у Вас есть желание его смягчить, необходимо прояснить, что Ваши отношения - взрослые, партнерские, равноправные. И материнской опеки от Вас она не получит в любом случае. Во-вторых, Вы сами, хотя здраво рассуждаете, все еще "беспокоитесь о дочке". Ведь Вы рассуждаете о психологической травме в ее юном возрасте, хотя Вы сами - всего на год ее старше! Выход из игры поможет Вам вспомнить о собственных потребностях, об ответственности за свою, а не ее жизнь.
Гелла: Еще пару слов о теме. Я не буду успокаивать Вас тем, что тот, кто говорит о самоубийстве, его не совершит или тем, что манипуляторы боятся за свою жизнь. К сожалению, суицидом иногда завершается намерение "попугать", а люди с неадекватной психикой (что не всегда, кстати, заметно со стороны) могут убить себя по глупейшим с общепринятой точки зрения поводам (например, женщина покончила с собой, так как муж не купил ей шубу). Но я хочу подчеркнуть: ответственность за то, что делать со своей жизнью лежит на самом человеке. Вы писали: А как я могу не чувствовать ответственность за жизнь своей девушки? Она не посторонний человек для меня, и мне абсолютно не все равно, что с ней будет. Готовность взять чужую ответственность на себя - приманка для манипуляторов.Заметьте, я не призываю Вас быть жесткой или равнодушной. Вы можете сопереживать, испытывать разнообразные чувства к девушке, Вам не безразлично - жива она или нет. Но отвечать Вы можете только за свою жизнь. Ваша ответственность - лишь в том, чтобы не отнять чужую жизнь своими действиями. Если речь идет об убийстве или подстрекательстве к самоубийству - тогда, это уже Ваша ответственность. Но прекращение отношений не явлется покушением на чужую жизнь. Чтобы довести ситуацию до абсурда, представьте: к Вам подходит незнакомый человек и просит вступить с ним в интимные отношения, иначе он покончит с собой. Вы согласитесь? Вы будете испытывать вину, если откажите? Вы можете отвечать за его жизнь? Формально говоря, человек, с которым Вы прекращаете отношения, становится для Вас посторонним. И не может требовать от Вас внимания, если Вы этого не хотите. Да и никто не имеет права насильно удерживать другого человека рядом с собой.
полная версия страницы