Форум » » * 30* "она боится зависимости от человека рядом" » Ответить
* 30* "она боится зависимости от человека рядом"
жанин: Здравствуйте! Хочу посоветоваться с психологом по своей ситуации с жизни. Тут еще есть кто живой? :)
Ответов - 21
Гелла: Добрый день, Жанин! Есть :) В чем заключается Ваша ситуация?
жанин: в том, что ломается семейная жизнь. я не знаю, хватит ли меня описывать все тут. думаю о консультации психолога вживую. хотя так же не знаю, хватит ли меня на нее...
жанин: в целом, моя ситуация очень похожа на ситуацию, описанную в посте "Отношения лесби пары". если обобщить. сначала все супер, любовь-морковь, страсть, хороший секс. мы стали вместе жить практически сразу. при этом, опыт совместной жизни для нее был впервые. потом страсти и секса стало все меньше, появилось общее дело (не бизнес, но что-то типа того), масса общественной жизни, с ущербом для интимной. Она говорит о своей полигаммности и желании чтоли отдохуть от наших отношений. При этом, вроде бы, другой у нее нет. Отсутствие секса явно напрягает и ее, и меня. Но почему его нет, я не пойму. сумбурно выразилась, в общем :) мозгом я понмиаю, что надо минимум разъехаться, чтобы отдохнуть друг от друга и понять, что нам нужно. но сердцем я не хочу быть без нее...
Гелла: Ситуацию, описанная в посте "Отношения лесби пары", до предела обобщенная: отношения "супер" портятся по миллиону причин. Жанин, если хотите поискать именно Ваши причины, нужна конкретика. Для начала ответьте, пожалуйста, как давно Вы вместе, сколько вам обеим лет, убеждение в своей полигамности у вашей любимой было всегда или возникло недавно? Насколько ценна страсть для Вас и для нее? (читала Ваш пост раньше, о том, что страсть не обязательна с годами, Вы и сейчас так думаете?)
жанин: ну да, я очень обобщила изначально. а теперь конкретнее. вместе 3 года. мне 29, ей 26. убеждение в полигамности, можно сказать, были всегда. т.е. она давно сказала, что быть с одним единственным человеком для нее непривычно, признавалась, что изменяла в прошлом своим девушкам у них за спиной. но вот в недавнем разговоре она сказала, что хочет расстаться сейчас, чтобы потом не было хуже, когда ее физическая и моральная неудовлетворенности увеличится и она начнет общаться с другими у меня за спиной. страсть, хорошо если она есть, хотя бы вспышками, конечно, в ходе отношений. но я понимаю, что с годами страсть стихает. если о физ.сексе, то для моей девушки он важен, как в принципе и для меня, но я более спокойна в этом плане. я просто боюсь, что такая модель развития событий для меня станет роковой. т.к. в прошлых моих отношениях сценарий был примерно такой же. и мне непонятно, почему секс отошел в тень. понятно, быт, работа, усталость. в голову даже лезут глупые мысли о фригидности...
жанин: пару месяцев назад у нас был серьезный разговор по поводу неудовлетворенностей и наших отношений. тогда слов о расставании не заходило, но чувствовалось. потом, буквально месяц назад она мне сказала, что подумала и что, наверное, она смогла бы прожить со мной всю жизнь. и еще тогда я с неким сомнением восприняла эти ее слова, и даже сказала ей об этом. и вот сомнения подтверждаются. а она на это говорит из разряда "да, тогда я так думала. но все меняется". а мне ужасно обидно, я поверила в эти слова и простоянно цепляюсь за них в надежде...но они на самом деле ничего не значат, как оказывается.
жанин: еще она сказала, что хочет побыть одна, что меня слишком много для нее стало, что может она так побудет одна, и может поймет, что таки да, я только ей нужна и больше никто. и я тупо верчу себе в голове эти ее слова и они, наверняка, безнадежно греют мою надежду. и в ходе отношений от нее исходило много таких моментов о том, чтобы жить "долго и счастливо" - накопить вместе на машину, квартиру, или поехать вместе жить за границу, или даже заходили речи о ребенке. и где-то глубоко в сознании я не давала себе сильно на такое полагаться, но часть меня в это все верила. и сейчас понимаю, что даже котенка нельзя завести с такими отношениями. и от этого очень трудно, поэтому я расцениваю нынешнюю ситуацию как предательство с ее стороны. и она говорит, что даже если мы разойдемся, то все будет "как и раньше", мы будем общаться, как друзья. но для меня сейчас это очень сложно. она не делает "траурного" вида, сказала, что это все она обдумывала давно и долго (хотя, опять же не больше месяца назад она мне говорила "люблю навеки"), и сейчас ей менее тяжко, чем мне, т.к. для нее эта ситуация растянута на больший период; она вроде бы как общается со мной, как и раньше, но для меня это все равно, что тебя переедет автомобиль раз и потом будет тебя снова и снова переезжать взад-вперед, туда-обратно. именно так для меня сейчас общение с ней происходит - через огромную боль. и я сама прекрасно понимаю эту ситуацию, я сама была в ее роли до наших с ней отношений, когда расставалась с бывшей девушкой, и тогда для меня было проще общаться, так как я была инициатором разрыва, но второй человек страдал. и я только сейчас понимаю, насколько сильны были эти страдания, т.к. сама их сейчас переживаю. а в какие-то моменты я думаю - вдруг я упускаю шанс, может ей надо дать взбучку, встряхнуть мозги, крикнуть "что же ты делаешь?!", сгрести в охапку, оттр*хать как следует... но потом вспоминаются ее слова о желании побыть одной, о том, что любовь уже как к другу с ее стороны ко мне, и ничего не хочется. не хочется быть навязчивой. блин, сижу на работе, пишу все это, рожа уже красная от слез, скоро сотрудники в кабинете начнут пугаться :)
жанин: вы знаете, только что я для себя решила - у нас с ней было, есть много чего общего и хорошего и, надеюсь, будет. поэтому я использую свой шанс "вправить мозг" ей, дубинкой по башке и в пещеру :) попробую побороться за нас, а не тонуть в море собственных слез. она сама как-то говорила, что ей периодически нужны "ежевые рукавицы" (хотя это не совсем в моей натуре, но я попробую). надеюсь, еще не поздно и она не окажется полностью равнодушной.
Гелла: Добрый день, Жанин! Когда отношения рушатся, это, конечно, очень тяжелый период, когда хочется сделать все возможное и невозможное. Но отношения комфортны и ценны только тогда, когда оба человека остаются сами собой, не "перешагивают" через себя. жанин пишет: ей периодически нужны "ежевые рукавицы" (хотя это не совсем в моей натуре, но я попробую) Вы пытаетесь догадаться, что нужно, а не как для Вас естественно поступить. Но если кризис пройдет, при общей жизни, "беге на дальнюю дистанцию" вы обе будете поступать так, как вам свойственно, или испытывать раздражение. Если будете искренни, может опять возникнуть нерешенные в этот раз противоречия. Поэтому важно понять, что же происходит между вами. Возможно, Ваша девушка как раз пыталась себя вести непривычным образом и не смогла? Увы, может быть она не способна строить длительные отношения? жанин пишет: она давно сказала, что быть с одним единственным человеком для нее непривычно, признавалась, что изменяла в прошлом своим девушкам у них за спиной. То, что она не идет привычным путем, не изменяет за спиной, а откровенно разговаривает с Вами и пытается что-то решить вместе - хороший знак, как мне кажется. жанин пишет: все будет "как и раньше", мы будем общаться, как друзья К сожалению, ситуация для нее явно изменилась раньше. Ведь она ставит знак равенства между дружбой (которая, действительно, не часто сохраняется после разрыва) и отношениями. То есть последнее время, возможно, она ощущала, что вы дружите. Страсти, секса между друзьями, действительно, не бывает. Ваши же чувства к ней другие и сейчас. Что же произошло? жанин пишет: в прошлых моих отношениях сценарий был примерно такой же. Это говорит о том, что, возможно, Вы сами "превращаете отношения в дружбу". Подумайте, как это происходит? Возможно, работа и быт "задавливают чувства"? Или Вы не склонны проявлять чувства, говорить о любви, поэтому партнерша перестает ощущать свою нужность? Или, наоборот, для Вас семья - территория, где все общее, все делается только вместе, и у партнерши нет возможности ощущать свое личное пространство, она "теряет себя"? жанин пишет: меня слишком много для нее стало Разобраться, как именно Вы строите отношения - важно, так как с собой Вам точно предстоит прожить всю жизнь, поэтому умение "не наступать на те же грабли" будет полезно и если удастся спасти эти отношения, и даже если не удастся. Конечно, лучше это сделать при очном консультировании. Еще полезнее - семейное консультирование для вас обеих (если будет обоюдное желание работать над отношениями). Написала Вам в личку по этому поводу - посмотрите.
Гелла: Отдельно можем поговорить о теме "предательства" в Вашей жизни. Чтобы наладить отношения, важно поступать так, чтобы "не ломать" себя, но при этом хорошо понимать, слышать партнера, взглянуть его глазами на происходящее. Разговоры о том, что "могли бы прожить всю жизнь" Вы воспринимаете как обещание, которому боитесь поверить, как некий факт. Тогда получается, что Вас обманули. Но если допустить, что этого нет? Чувства, действительно, переменчивы. У человека нет готового ответа, на что он способен в будущем. жанин пишет: буквально месяц назад она мне сказала, что подумала и что, наверное, она смогла бы прожить со мной всю жизнь. и еще тогда я с неким сомнением восприняла эти ее слова, и даже сказала ей об этом Мне кажется, это очень важный момент. Как Вы думаете, почему она так сказала тогда (особенно если учесть, что уже давно раздумывала о паузе в отношениях и о дружбе)? Что чувствовала? Что почувствовала, когда Вы выразили свои сомнения?
жанин: Гелла пишет: когда оба человека остаются сами собой, не "перешагивают" через себя. в ходе отношений складывалось как-то все так иногда, что я делала в себе какие-то изменения, пыталась, по крайней мере. я не считаю их себе во вред. т.к. я знаю свои недостатки - мягкотелость, излишняя доброта, которые я бы и сама хотела подкорректировать. Но я замечала, что если есть какой-то проблемный вопрос, то меняюсь я, она не менялась (сознательно или безсознательно). я ей об этом говорила. и она с этим соглашалась, что типа да, так не годится. но все равно не менялась. у нее скверный характер по натуре изначально. Гелла пишет: Возможно, Ваша девушка как раз пыталась себя вести непривычным образом и не смогла? Увы, может быть она не способна строить длительные отношения? Возможно, да. До нас ее самые длинные отношения у нее длились 1,5 года. Она никогда до этого ни с кем не жила в паре. Изначально и несколько раз она говорила о том, что полигамна. Говорила, что-то из серии "левак укрепляет брак", но до левака не дошло. И об этом она всегда говорила в такойм шутливой форме, что это как-то мне давало надежду, что все таки это больше шутки, и на практике ей будет хорошо с хорошим человеком, с одним человеком. Гелла пишет: пытается что-то решить вместе Мне сейчас кажется, что она не пытается ничего решить в плане нашей ситуации. А думает себе свои какие-то мысли. Если мы что-то и обсуждаем о сложившейся ситуации, то только с моей подачи. По крайней мере она мне пообещала, что спустя какое-то времяо на мне скажет, что у нас было не так, что повлияло так на отношения - грубо говоря, я ее попросила это рассказать - если ты болен, ты хочешь знать причины, чтобы болезнь вылечить и больше ею не болеть :) Сама она вообще не заводит тему о нас. Если заводит разговор, то на какие-то общие, бытовые темы или темы, связанные с нашим общим делом. Гелла пишет: Подумайте, как это происходит? Вот в этом случае, как мне кажется, я знаю "откуда ноги растут". Я уже говорила, что мы занимаемся общим делом. Вернее, она им занимается, это ее "хлеб" (не бизнес, спортсекция), а я на волонтерских началах ей помогаю. И в ходе этого дела мы общаемся с группой людей, которые с ней занимаются, которые не знают о том, что мы пара. Для всех мы - подружки. Мы много путешествовали в связи с этим делом, имели много общения с людьми, но опять же, в образе подружек. А наедине вдвоем, отдельно от этого дела, моей работы, сна и т.п. времени нам на личное оставалось очень мало - пару часов в день и то меньше. Я ей об этом вчера сказала, и она согласилась. Но не заниматься этим она не может, обороты снижать не получится, чтобы выделать больше времени на личное, т.к. тогда ей нечего будет есть элементарно. Глобальный каминаут сделать тоже наврядли хватит смеслости. И я понимаю, что винить глобально общество в том, что оно виновато в нашей ситуации не совсем будет правильно. Но что-то в этом есть, как говорится :) Гелла пишет: Или Вы не склонны проявлять чувства, говорить о любви, Об этом: Я очень даже склонна я проявлять чувства и т.п. Но вынужденный образ подружек для общества подавлял во мне эти проявления. И я не знаю, кого в этом винить. Гелла пишет: Что почувствовала, когда Вы выразили свои сомнения? Честно сказать, я не помню. Но видимо, значит, она не выразила ничего "яркого", чтобы могло запомниться. Пойду читать Ваше личное сообщение :) Спасибо, что помогаете разобраться! Я ей сказала вчера про идею пойти к психологу. Она сказала нет, что психологов она не любит. И да, мы разъезжаемся. только я воспринимаю это не как точку, а как многоточие. дам ей время разобраться в себе. она сказала, что хочет побыть сама. а я пока подумаю, как за этот отрезок изменить что-то в наших отношениях.
жанин: Гелла а Вы мне больше не ответите?
Гелла: Здравствуйте, Жанин! Конечно, отвечу. Во-первых, в консультировании на сайте случаются перерывы 3-4 дня. Во-вторых, я надеялась, что Вы еще попытаетесь ответить на все вопросы. Вы подробно пишете, очевидно, что Вас беспокоит ситуация и Вы стараетесь в ней разобраться. Но мой вопрос был таков: Как Вы думаете, почему она так сказала тогда? Что почувствовала, когда Вы выразили свои сомнения? Ваш ответ - о другом: Честно сказать, я не помню. Но видимо, значит, она не выразила ничего "яркого", чтобы могло запомниться Мои вопросы были - как именно Вы сейчас думаете, как понимаете ее чувства. А не о том, что она сказала или сделала запоминающегося. Ведь конфликты чаще всего возникают там, где нет понимания, попытки посмотреть на ситуацию глазами партнера. жанин пишет: я знаю свои недостатки - излишняя доброта жанин пишет: у нее скверный характер по натуре изначально. Понимаю, что Вам сейчас тяжело. Но подход, при котором один человек изначально хороший, а второй - плохой, - это тупик. И не важно, кто в Ваших глазах лучше - Вы или она. Тогда невозможно надеяться на взаимопонимание. Хорошо бы исходить из позиций, что вы обе - равноценные личности, с разными характерами и потребностями. Тогда можно прояснить и согласовать ваши желания. жанин пишет: Сама она вообще не заводит тему о нас. Как Вы думаете, почему? жанин пишет: винить глобально общество в том, что оно виновато в нашей ситуации не совсем будет правильно. Но что-то в этом есть, как говорится :) Да, это глобальная проблема гетеронормативного общества, которое, увы, вынуждает многие пары скрывать свои чувства на людях и "играть" подружек или сестер. Но опять-таки, поскольку проблема общая, а многим парам и в этих условиях удается счастливо жить не одно десятилетие вместе, списывать все на нее не получается. Поэтому мой следующий вопрос - почему образ "для других" так повлиял на ваши личные, интимные отношения? Было ли у вас четкое разделение, где завершается работа, волонтерство, внешние контакты, а где - ваша приватная, интимная зона, то, что объединяет только вас двоих? Пусть на час в день?
жанин: Гелла пишет: Конечно, отвечу. спасибо :) Гелла пишет: попытки посмотреть на ситуацию глазами партнера. в коей-то мере, я пытаюсь смотреть на нынешнее положение дел ее глазами. вернее, я знаю, догадываюсь, как она может сейчас чувствовать. я была в ее нынешней роли в предыдущих отношениях, когда я была инициатором разрыва, когда чувства стали дружескими, но в той ситуации я уходила к другому человеку. и я, как мне кажется, понимаю приблизительно, что она может сейчас чувствовать и стараюсь не делать того, что делала в те прошлые дни моя тогдашняя экс-девушка, ибо это не служило в пользу ситуации в то время. что касается ответа на Ваш вопрос, как она отреагировала на мои сомнения тогда, она сказала что-то вроде "я думала об этом и думаю, что смогла бы жить с тобой вместе". но сейчас мне кажется, она боится зависимости от человека рядом (она раньше говорила, что зависимость это плохо, и что она очень зависит от меня), я вижу, что сейчас ей хочется изменений, она говорит о возможности куда-то поехать пожить в другой стране, ей самой и т.д. Гелла пишет: подход, при котором один человек изначально хороший, а второй - плохой, - это тупик. нет-нет, я ни в коем случае не делаю таких сравнений. да, я на нее злюсь, обижаюсь и все такое, но я не говорю, что она плохая. это была просто констатация. я ее люблю. и для себя четко чувствую, что это не просто привычка или зависимость.Гелла пишет: цитата: Сама она вообще не заводит тему о нас. Как Вы думаете, почему? я ее спросила об этом. ее ответ - "ну зачем расстраиваться и ссориться?" я пробовала завести разговор о нас, но ничего хорошего не вышло, кроме взаимных обвинений и моих слез. Гелла пишет: Было ли у вас четкое разделение, где завершается работа, волонтерство, внешние контакты, а где - ваша приватная, интимная зона, то, что объединяет только вас двоих? не уверена, правильно ли я поняла вопрос. приватная зона - в смысле физическом или в смысле интересы, темы для общения? если об интересах и темах, все шло вперемешку с нашей повседневной занятостью, и больше с ее делом, которым она занимается. я знаю, что это не есть хорошо.
Гелла: Добрый день, Жанин! жанин пишет: мне кажется, она боится зависимости от человека рядом (она раньше говорила, что зависимость это плохо, и что она очень зависит от меня) жанин пишет: я ее люблю. и для себя четко чувствую, что это не просто привычка или зависимость. Мне кажется, это очень важные мысли. А как Вы для себя отличаете любовь от зависимости? Почему Ваша девушка трактует свои чувства именно как зависимость? жанин пишет: я пытаюсь смотреть на нынешнее положение дел ее глазами. вернее, я знаю, догадываюсь, как она может сейчас чувствовать. я была в ее нынешней роли Мне кажется, Вы пытаетесь поставить себя на ее место, что, конечно, очень позитивно. Но, судя по Вашему описанию, Вы очень разные по характеру и способу поддерживать отношения. Поэтому представляя себя на ее месте, Вы все равно видите все иначе, чем она. Вы говорили, что быстро переходите к дружескому стилю общения, заботе, и Вам даже говорят, что Вас "слишком много". То есть Вам важна близкая дистанция, сближение, Вас больше пугает страх потери отношений. Ее же, скорее, пугает страх потери себя в отношениях, страх зависимости, ей необходима очень дальняя дистанция. жанин пишет: приватная зона - в смысле физическом или в смысле интересы, темы для общения? если об интересах и темах, все шло вперемешку с нашей повседневной занятостью, и больше с ее делом, которым она занимается. я знаю, что это не есть хорошо. Во всех смыслах, но темы - меньше, скорее - занятия, общение только вас двоих. Мне кажется, вы не смогли выделить границы семьи (для этого даже не обязательно сообщать всем о том, что она существует, надо только самим прийти к этому). Например, время только для вас, когда никто не беспокоит (знакомым каждая из вас могла бы сказать, что это время для уединения, побыть в одиночестве). Попробуйте ответить здесь и сейчас, а что делает вас семьей? (только не проживание и не физическая близость - есть понятие дружеский секс, многие люди живут вместе по разным причинам).
жанин: Гелла пишет: Мне кажется, вы не смогли выделить границы семьи думаю, в этом Вы правы... даже сейчас, пытаясь дать ответ на то, что делает нас семьей, я не могу сразу сориентироваться, что же именно это было или могло быть. не знаю, можно ли планы о будущем назвать тем, что нас могло объединять как семью (копить на свое жилье или поменять страну жительства вместе). в свое уединенное время мы любили просто поваляться в обнимку на диване, посмотреть фильмы. у нас был свой так сказать "ритуальный" танец любви, когда в хорошем настроение мы просто плясали дома. она всегда любила для меня готовить и говорила, что ей нравится так обо мне заботиться, вкусно кормить. она мне иногда могла почитать книгу вслух. не знаю, тот ли это ответ на Ваш вопрос... но все же я сама понимаю, что забот об общем деле и каким-то общественным делам времени уделялось намного больше. Гелла пишет: ей необходима очень дальняя дистанция. да, вполне возможно. когда я съехала и сказала, что наверное даже рада этому (мне так чувствовалось в один момент), она, с нотами радости в голосе сказала, что да, это хорошо, а то у нас все как-то застоялось в последнее время, без изменений. и еще она говорила, что она хочет сама побыть, сама пообщаться с людьми, сама еще что-то поделать (но коммунальные счета заполнять зовет меня :)). Сейчас мы с ней видимся, она охотно зовет меня в гости. Но в то же время я знаю, что она общается близко с другой, не из нашего города и даже не из нашей страны. и эта другая приезжала на выходных. мы с ней пересекались. она молоденькая девочка с кучей претензий на оригинальность. и свою девушку я понимаю. учитывая ее слова о полигамности, я воспринимаю это как блажь на время. для себя я говорю, что пусть она погуляет, проветрится. а там посмотрим. для себя самой я понимаю, что я "заснула" в наших отношениях, пустила все на самотек. но я просто верила тому, что слышала от нее. я ее часто спрашивала, счастлива ли она, все ли хорошо. на что она отвечала "да", и даже в день когда была озвучена идея о расставании, разговор начала я, спросив, все ли нормально, т.к. видела ее унылую, но она при этом ответила сначала, что да, нормально, а потом уже выдала тираду. и об этом я ей сказала недавно, и она согласилась с этим, довавив, что ей трудно выражать чувства вслух порой. но я же не умею читать мысли, чтобы предугадать и предотвратить какие-то фатальные изменения в отношениях. Гелла пишет: А как Вы для себя отличаете любовь от зависимости? честно сказать, не знаю, как я отличаю. и мне даже кажется, что я не боюсь смешивать эти два состояния. и знаю, что это - моя ошибка. я слишком полностью отдаюсь человеку, и надо больше ценить себя и быть больше эгоистом. сейчас я хочу элементарно побыть с кем-то другим просто даже физически, чтобы понять для себя - любовь к ней это во мне или зависимость. Почему Ваша девушка трактует свои чувства именно как зависимость? я не знаю точно. она говорит, что сейчас она сама хочет в себе разобраться, чего она хочет в первую очередь от себя самой в жизни. она говорила, что мы практически все делали вместе, и сейчас она хочет что-то поделать сама. говорила, упоминая о зависимости, что не может без меня, и что это неправильно, что нам должно быть хорошо и вместе и раздельно... мне кажется, что она сама себя так убеждает, что ей нужно избегать зависимости. я не считаю, что если это и смесь любви и зависимости, то эта зависимость пагубна. и еще может быть, она трактует для себя мое большое желание о ней заботиться как зависимость для нее. и еще, к вопрсоу о зависимости. она - по натуре своей rebel, бунтарка (во, еле вспомнила это слово по-русски :)), не хочет принимать стандартных сценариев жизни. думаю, это тоже влияет на ее восприятие.
жанин: вижу, вы поменяли тему поста. может это будет жестко сказано, но мне даже кажется, что Ваше молчание помогает даже больше, ибо за это время у меня много чего в восприятии разложилось по полочкам само по себе :)
Гелла: Добрый день, Жанин! Хотя мое временное молчание – следствие внешних обстоятельств, невозможности ежедневно присутствовать на форуме, но оно, как мне кажется, еще и отражает то, что происходит в Вашей жизни. Сложилось впечатление, что Вы человек, способный дарить себя другим, заботиться, погружаться в общественную деятельность. Но баланс возникает, когда мы не только другим, но и себе самим дарим достаточно времени. Возможно, паузы необходимы лично Вам, чтобы разложить все по полочкам – и не только в отношениях, но и в собственной жизни? Например, ответить на вопрос: устраивают ли лично Вас полигамные или моногамные отношения? Гостевая семья или та, при которой люди живут совместно? Отношения с большой дистанцией, когда каждый – сам по себе, но их объединяет нечто общее? Или с близкой – с общими делами, друзьями, времяпровождением, интимностью, разговорами по душам? Стабильность, совместные традиции или непредсказуемость, неожиданности, избегание застоя, усилия для постоянных перемен? Даже если Вы попытаетесь подстроиться под чужой сценарий, это все равно будет заметно и рано или поздно прорвется раздражением – Вашим или ее. Пока что выглядит так, что у Вас с ней разные потребности по всем этим пунктам. Но и это не катастрофа – можно найти компромисс при обоюдном желании. Главное, повторяю, отдавать себе отчет в том, что вы разные. Узнать о том, что человек изменил свои взгляды на жизнь можно только тогда, когда он Вам это внятно скажет, а потом подтвердит это поступками. Все же надежды изменить чужие взгляды в 99,9% оказываются ложными. «Перебесится», «это в шутку», «она не может так думать», «она увидит, что так, как я живу, намного приятнее», «перевоспитаю», «она поймет, что моя забота – это приятно» - это все формы самоуспокоения, к которым большинство людей склонны. Я Вас хорошо понимаю, Жанин. Но перейти к партнерским отношениям можно только в том случае, когда потребности и ценности людей мы воспринимаем всерьез, какими бы странными они не казались. И так же всерьез относится к своим потребностям. Если они совпадают или есть взаимная работа над поиском компромисса – у отношений есть будущее.
жанин: Да, Вы правы. сейчас я пытаюсь разобраться в себе и своих мыслях, желаниях. параллельно наблюдая за ней. Гелла пишет: Сложилось впечатление, что Вы человек, способный дарить себя другим, заботиться, погружаться в общественную деятельность. спасибо :) Гелла пишет: «Перебесится», «это в шутку», «она не может так думать», «она увидит, что так, как я живу, намного приятнее», «перевоспитаю», «она поймет, что моя забота – это приятно» - это все формы самоуспокоения нет, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я себя не тешу такими самоуспокоениями. это уже пройденный этап :) даже когда она сама такое говорит (да, в ее словах такое проскальзывает очень отчетливо), я не тешу себя. будет, что будет. я хочу быть с ней. и хочу, чтоб она сама захотела того же, без моих уговоров и навязчивости. она сама все знает и должна сама понять для себя. Гелла пишет: устраивают ли лично Вас полигамные или моногамные отношения? Гостевая семья или та, при которой люди живут совместно? Отношения с большой дистанцией, когда каждый – сам по себе, но их объединяет нечто общее? Или с близкой – с общими делами, друзьями, времяпровождением, интимностью, разговорами по душам? лично для меня более желанны близкие отношения с минимальной дистанцией. но я готова идти на компромисс, чтобы второму человеку тоже было комфортно. и сейчас я даже понимаю, что нам минимально надо побыть раздельно, чтоб каждая профильтровала свой мозг, желания или еще что-то там...
Гелла: жанин пишет: я готова идти на компромисс, чтобы второму человеку тоже было комфортно Только важно, чтобы оба человека заботились о комфорте друг друга. Разногласия - это расстояние между вами, которое можно сократить, идя навстречу друг другу. Если же кому-то предстоит пройти весь путь в одиночку, он выдохнется и потеряет себя. жанин пишет: пытаясь дать ответ на то, что делает нас семьей, я не могу сразу сориентироваться, что же именно это было Подумайте об этом. Всего, о чем вы пишите дальше, вполне достаточно, чтобы объединять людей. Но Ваша первая реакция (не могу сразу сориентироваться) говорит о том, что образа семьи не возникало. Возможно, потому что подсознательно Вы тоже боитесь потерять себя в этих отношениях, а также не верите до конца в прочность союза. жанин пишет: ей трудно выражать чувства вслух порой. но я же не умею читать мысли Да, Вы не обязаны читать ее мысли. Если бы я работала с вами обеими, то предложила бы ей научиться выражать эмоции и желания словами. Но она не обращалась за помощью, очевидно, ситуация не устраивает именно Вас. Поэтому я обратила внимание на другие Ваши слова: жанин пишет: видела ее унылую жанин пишет: с нотами радости в голосе Очевидно, Вы все же считывали ее отношение на невербальном языке (по мимике, жестам). Осталось только решить для себя, чему верить в дальнейшем: не всегда приятным для Вас, но выразительным эмоциям или позитивным словам, которые не всегда бывают искренними, как Вы уже убедились. жанин пишет: сейчас я хочу элементарно побыть с кем-то другим просто даже физически, чтобы понять для себя - любовь к ней это во мне или зависимость. Я не могу Вам советовать, но лично я считаю, что самое лучшее в таком случае - побыть с собой. Побыв с кем-то другим, вы рискуете впасть в новую зависимость или усилить предыдущую. Если же это любовь, измена (а это называется так, если вы моногамны), тем более не поможет. Если же Вы хотите начать новые отношения, завершите вначале предыдущие и остыньте от них. Иначе вероятность, что новые отношения не сложатся, к сожалению, повышается. жанин пишет: учитывая ее слова о полигамности, я воспринимаю это как блажь на время. для себя я говорю, что пусть она погуляет, проветрится. Это - как раз мысли, которые нас убаюкивают, успокаивают. Если же, несмотря на боль, подумать о различных вариантах, может возникнуть много вопросов. Что я буду делать, если женщина, убежденная в своей полигамности, захочет встречаться втроем - со мной и еще одной партнершей? Или же будет тайно с ней встречаться? Буду ли я на это закрывать глаза? Если да, то готова ли я к тому, что "прогулки и проветривания" могут перерасти в серьезные отношения с другой? Самый же главный вопрос: насколько Вы дороги для Вашей девушки? Способна ли она работать над отношениями, хочет ли вернуть Вас или настроена на мягкий, постепенный разрыв? Лучше узнать ее мнение на этот счет. жанин пишет: я не боюсь смешивать эти два состояния. и знаю, что это - моя ошибка. я слишком полностью отдаюсь человеку, и надо больше ценить себя и быть больше эгоистом. Так "ошибка" или "не боюсь"? жанин пишет: не считаю, что если это и смесь любви и зависимости, то эта зависимость пагубна. и еще может быть, она трактует для себя мое большое желание о ней заботиться как зависимость для нее. К сожалению, психологическая зависимость не приносит счастья ни одному из партнеров. Иногда кажется, что своими интересами можно пожертвовать, чтобы другому было хорошо. Но другой человек не может быть независим в зависимых отношениях, он ощущает такую сверхзаботу как связывание, ограничение свободы. Если на самом деле зависимость есть, то задача не в том, чтобы партнерша начала ее правильно трактовать и получать удовольствие, а в том, чтобы понять, что это наносит вред и избавиться от зависимости (а не от самих отношений!). Есть разные определения, что же это такое. Но разницу проще увидать в определениях "Я не могу без тебя, поэтому я с тобой" или "Я с тобой, потому что хочу этого". Не всегда есть возможность самостоятельно определить, что именно происходит в отношениях, в таком случае необходима работа совместно с психотерапевтом.
Гелла: Жанин, мне кажется, ключевые понятия, над которыми надо работать, мы наметили в виртуальном режиме. Консультация онлайн имеет свои ограничения. Чтобы глубоко разобраться в себе, приглашаю Вас продолжить работу со мной или другим психотерапевтом в реале. Искренне желаю Вам счастья! С уважением, Гелла.
полная версия страницы